Jag älskar dig otroligt mycket Jonny :') <33 och jag vet att jag träffade dig igår, men jag saknar dig. Du kommer f ö r a l l t i d finnas i mitt hjärta :* <3
Att jag har varit vaken i en 45 min redan nu är ganska svårt att tro. Jag ska snart gå och ta en huvudvärkstablett och äta frukost, sen duscha och fixa mig. Sen drar jag till örebro runt halv tolv-tolv, får se om bby hinner följa med, hoppas det. Dock skulle det inte förvåna mig om jag börjar gråta samma sekund jag får hans armar runt mig. Jag finns på mobilen hela dagen iallafall. Men nu ska jag sätta fart så att jag blir klar i tid.
Röker du? nejfan Dricker du? ja, annars dör man ;k Snusar du? nejfyfan Skolkar du? nej Gör du frukosten själv? jaa Har du suttit i rätten? nej När hade du sex senast? det vill ni bra gärna veta va? ;* igår Har du haft oralsex? ;* Hur många har du hånglat med den här månaden? 1 :* Har du slagit ner någon? bara lite (: Har du pussat någon av samma kön? yessir! Har du varit på strippklubb? nej Vad gör du när du blöder näsblod? papppeeeer eller bomull in my <3 När grät du senast? igår natt Vem kan du prata om allt med? Jonny, Jonna, Emelie Vem kysste du senast? Jonnnnnnnnyyy :**** Vem kramade du senast? ihihi, jonny :* Vad är din högsta önskan just nu? vinna några miljoner tack! nejmen, jag vågar inte skriva vad jag önskar mest :$ hihihihi :* Vad heter din hårspray som du använder? got2be 2sexy Vem gillar du? Jonny :* fast nä, inte gillar, älskar <3 Vilken färg har du på tröjan du har på dig? svart Har du string på dig just nu? nej Känner du någon som heter Niklas? jaa! Har du bärbar data? yessir! Är du blyg? lite (a) Vad tänker du på just nu? jonny, pengar och massa andra onödiga saker Hur många har du kysst? för många. Vad ska du göra idag? ja, klockan är juh efter tolv så, shoppa
all around me are familiar faces worn out places, worn out faces bright and early for the daily races going nowhere, going nowhere their tears are filling up their glasses no expression, no expression hide my head i wanna drown my sorrow no tomorrow, no tomorrow
Nej, nu är jag trött. Ska väl gå och drömma fler sjuka drömmar, igen :o Natti.
Mitt huvud dunkar, känns som att det ska explodera vilken fucking sekund som helst. Jag har helt seriöstaldrig någonsin haft såhär ont i huvudet förut. Jag har tappat räkningen på hur många värktabletter jag har tagit senaste två dagarna. Helt sjukt. Nu kommer säkert alla med argumenten "du äter dåligt", "du dricker för lite", "du sover inte ordentligt", men vet ni? Jag är trött på att höra det. Jag äter när jag är hungrig, och när jag äter, äter jag mig mätt. Jag dricker vatten eller juice när jag är törstig och när jag får sockersug. Jag sover när jag kan, så mycket jag kan. Jag sover nog nästan ordentligare än många i min ålder. Visst, jag är alltid uppe länge på nätterna, men då sover jag desto längre på dagarna istället. Jag struntar aldrig i att sova, jag bara vänder på min dygnsrytm. Jag sover alltid minst åtta timmar varje natt på lov och helger. När det är skoldagar behöver vi inte prata om, alla vet redan att jag aldrig sover mer än fyra timmar per natt då. Men vet ni? Jag klarar mig oftast på det. Visst, jag blöder ofta näsblod på morgonen under skolveckor men det är oftast kombinerat med något annat. Annars är det enda som förändras mitt humör, jag blir mer lättirriterad, men också så skrattar jag mycket mer.
Just nu är jag extremt lättirriterad och känslig. Men det är enbart pga mitt huvud. Det gör så förbannat ont att jag faktiskt håller på att börja gråta. Och jag gråter aldrig pga fysisk smärta om det inte gör gaalet ont. Och nej, jag vet att det inte direkt hjälper att sitta vid datorn men jag orkar ärligt talat inte bry mig. Det blir varken bättre eller sämre så skitsamma typ. Haha åh, varför blir man ledsen när man har ont i huvudet? :( Pallar inte :****
Jajajajajaja. Nu är det inte kul att läsa om mitt huvud längre!
Det här med musik och sammankopplingar mellan en själv och låttexter kan skrämma mig ibland. För vad kan inte trycka ner humöret, än att höra en sorglig låt som man relaterar till? Det kan på något sätt framkalla sådana känslor man nästan glömt bort existerade. Kan ibland intala mig själv att jag bara borde lyssna på glad musik, och aldrig, ALDRIG, lyssna på sorgsamma låtar på morgonen. Då slutar det upp med att jag ligger i soffan framför tvn hela dagen för att gömma mig. Men ändå, hur vore saker ifall man gick runt dag ut och dag in helt salig? Kanske en personlig variant av Tomas di leva? Skulle någon stå ut med en sådan människa? Skulle man stå ut med sig själv? Och vem vill vara den som aldrig gör några misstag, aldrig tar fel håll i vägskäl, alltid gör det som räknas som "det rätta"? Vem vill egentligen leva felfritt? Vem vill aldrig ha dagar då de inte behöver göra någonting? Vill man leva utan dåliga dagar? Hur lär man sig då att uppskatta de goda tiderna? Jag tror att vi då slutar upp som bortskämda barnungar utan någon slags vettig bild på verkligheten. Ska jag nu vara helt ärlig, så vill jag inte vara lycklig. Eller jag vill ju vara lycklig såklart, dåligt formulerat. Men jag vill inte leva felfritt. Jag vill inte vara felfri. Jag vill inte att mina vänner skulle vara perfekta, för då skulle jag spendera varje dag, varje minut, året om att tänka på varför dom är med mig. Ifall jag skulle möta någon som var helt perfekt, skulle jag troligtvis aldrig kunna relatera med denna människa. Skulle aldrig känna mig säker i att prata med/lita på denna människan. Det är våra brister som gör oss vackra.
För i en felfri värld full med felfria människor kan ingen räknas som speciell.
Tro det eller ej men jag sitter och kollar på idol, och nu sjunger Calle, åhåhåh! :D amazing as always, myees!
Men usch, bruden som är nu. Fyfan, lär dig svenska? Mm tack :* Hatar sångrösten, utseendet, allt. Stänger av ljudet på tvn nu, synd tjejen.
Annars så är allt annat också helt amazing med mig, psykiskt. Däremot håller jag nog på att bli sjuk, täppt i näsan, ont i halsen och huvudet dunkar som ett jävla as. Men det hindrar mig inte från att åka och shoppa imorgon! Åker med älskling och min mamma iaf. Men har för mig att mamma skulle dra till sin syster ett tag men jag kan ha fel. Ska bearbeta pappa för pengar snart, och jag menar, mamma behöver juh inte veta om jag får från honom för då får jag mer av henne ;) woho, gäller att tänka smart!
Jaja. Nu ska jag koncentrera mig lite mer på tvn och mindre på datorn.
Pallar fan inte. Det förflutna hinner ifatt mig hur mycket jag än försöker komma bort. Och nu sitter jag här och bara tänker på dom. Det är så galet jobbigt, för mycket tankar kommer upp i huvudet, och jag orkar inte. Jag verkligen kämpar för att inte tänka på allt, men nog fan stannar alla tankar kvar i huvudet ändå..
När det inte ens hjälper att älskling är här, då är det illa.
Jag har iallafall tyckt att det har varit ganska chill ett tag nu. Har inte alls fått lika mycket blickar eller kommentarer. Kan visserligen vara för att jag inte har gått ensam på stan på hur länge som helst. Går nästan alltid med Jonny eller någon annan kompis, oftast killar.
Men ja, sen idag. Emma och jag skulle in till örebro så vi tog en buss till frövi för att sen ta tåget därifrån. Och precis när vi klev av bussen så hör jag någon skrika något och busvisslade, hörde inte riktigt vad killen skrek men lät typ som "ey, du!" eller liknande. Och ja, jag reagerar alltid på sånt vet nog alla? Hahah. Så jag vänder mig om och ser en negerkille stå och glo på mig. 'Men jaha' tänkte jag och vänder mig om och går vidare. Då busvisslar både han och hans kompis igen. Som vanligt vänder jag mig om och kollar och där står dom och glor, fortfarande. Vänder mig om, den ena skriker något och visslar. Jag vänder mig om, nickar som hälsning, går vidare. Då blev han tyst och gick på bussen iallafall. Nu tänker säkert alla typ "vafan, ta det som en komplimang". Och ja, det gör jag väl delvis också. Men att skrika efter en tjej och busvissla? Skapligt respektlöst i mina ögon. Finns bättre sätt. Plus att jag är så äckligt trött på alla invandrare som tror att dom är något och kan få vilken brud som helst. Och nej, nu säger jag inte att dom jag träffade på idag är såna. För det vet jag absolut ingenting om så jag ska inte döma dom så mycket. Men ja, jag har alltid tyckt och kommer antagligen alltid tycka att det är obehagligt när killar busvisslar och skriker efter mig.
Jaja, nu orkar jag inte skriva mer om det. Resten av dagen var helt okej trots att det slutade med huvudvärk. Så just nu sitter jag och tycker synd om mig själv och lyssnar på musik. Men ja, orkar inte tänka ut något mer att skriva nu.
Btw, för alla som inte redan vet så ser jag förjävlig ut i skolkatalogen :) puss på att jag aldrig kan se normal ut på skolfoton :* Enskilda såg jag ut att ha jätterundt ansikte :o hahah, gulligt ;)
Nu sitter jag och dunkar musik och peppar :* Är på jättebra humor och skrattar hela tiden, så dom flesta tycker nog att jag är dryg men det skiter jag i ;) ihih, nej nu har jag egentligen inte tid att skriva mer.
För just nu står det mesta stilla i mitt huvud. Jag är så sjukt trött, men orkar inte slänga ut hundarna ur rummet och lägga mig i sängen. Har ingen ork just nu och det är bara en enda tanke som snurrar runt i mitt huvud hela tiden. Jag oroar mig, skrämmer upp mig själv.
Depp-spellistan spelas på spotify och jag har verkligen ingen ork till något. Jag vet att allting kommer kännas bättre om jag får sova ett tag. Men jag orkar inte. Jag vill ha någon här att sitta och prata med just nu. Allt är tyst förutom musiken som spelas. Jag hatar det.
Jag är helt seg och inte världens mest sociala, och jag tar ut det på alla som försöker prata med mig. Smittar av mig på dom.
Just nu vet jag exakt vad det är som får mig att må såhär, men jag är för feg för att göra något åt det. Vågar inte testa, för jag är livrädd över att jag kanske har rätt. Om jag har det, vet jag inte vad jag gör. Eller jo, det vet jag. Men hur fan jag kommer må det är en helt annan sak. Och jag vet att jag skulle vara helt öppen i den här bloggen, men det här är deep shit, så jag pratar i gåtor.
Men det som får mig att må såpass dåligt är att inte veta, helt enkelt. Frågor utan svar har satt mig i plågor.
Ibland önskar man att det gick att spela in hela konversationer i huvudet. Så man kunde plocka fram samtalet när man vill och lyssna på det om och om igen..
Ett "nejnej, det behöver du inte" som avbryts av ett bestämt "jag är redan på väg". En utvald plats, många hårda kramar och ett par lyssnande öron. Det är precis vad jag behöver.
Inlägget inriktad till enbart min familj, ingen annan behöver ta åt sig. Dom kommer iofs inte läsa, men behöver skriva av mig.
Vart tog alla värmande och positiva kommentarerna vägen? Vart försvann all pepp ifrån er? Kan ni inte bara vara glada för min skull?
Allt är bara negativt, och jag orkar verkligen inte höra mer. Jag behöver höra att jag duger i era ögon också. För just nu gör jag tydligen inte det. Jag förstår inte, vad är det ni vill att jag ska göra? Ni vill att jag ska kämpa i skolan, det gör jag. Men ändå duger det inte. Ni vill att jag ska vara lycklig, det är jag. Men ni trycker ner mig med ert snack. Ni vill att jag ska bo kvar hos er här hemma, men ni får mig hela tiden att längta bort. Just nu vill jag bara sätta mig på ett tåg och komma bort härifrån, bort från götlunda, bort från arboga. Bort från alla nervärderande kommentarer jag får varje dag. Visst, jag är varken världens smartaste eller duktigaste. Det vet jag. Men jag orkar inte höra mer nu. Jag duger inte, okej? Jag har förstått det nu.
Jaja.
Dagens planer var:
* Duscha * Vara med Jonny ett litet tag innan hans träning osv * Ut och gå * Prata med mamma om det. * Träffa lite folk i götlunda * Följa med folket till arboga
Det som blev gjort:
* Duscha * Vara med Jonny ett litet tag innan hans träning osv * Ut och gå
Känns lyckat ;) Inte. To scared to talk to mum, och pallade inte träffa dom jag skulle träffa, eheh. Får bli någon annan gång. Så nu blir det att bara ta det lugnt resten av kvällen skulle jag tro. Jaja.
Galet trött. Försöker skriva ett värt inlägg men ja, mina ögon faller ihop hela tiden och jag är sjukt seg i huvudet. Men ja, jag måste hålla mig vaken ett tag till iallafall, hahah. Jaja. Har verkligen noll inspiration just nu så känns som att det inte är någon mening att skriva mer nu, men puss på er iaf :*
visste du att...
- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen. - människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt. - längden på killars penis är lika lång som deras tumme gånger 3. - lårbenet är lika hårt som cement. - tjejens hjärta slår fortare än killens. -tjejen blinkar 2 gånger oftare än killen. - vi använder 300 muskler för att hålla balansen när vi står.
- Tjejer har redan läst klart - Killar tittar fortfarande på sin tumme
Dra en fet ignore på förra inlägget. Tillfälligt sinnesfel. Jag är lycklig, och jag vet att jag gör Jonny lycklig (: Inga fel, ingenting. Jag är så jävla glad att jag har honom, för bra för att vara sant! Det sättet han får mig att känna är obeskrivligt, ja jag vet inte. Dom små grejerna han säger och gör får mig verkligen att skina upp som en sol. Helt, ja, otroligt. Jag älskar verkligen varenda sekund jag är med honom, och vill bara vara nära honom hela tiden. Spelar ingen roll om jag är glad eller ledsen, det är honom jag vill ha vid min sida. Han är den enda killen i mitt liv just nu. Jag säger inte att jag inte bryr mig om mina killkompisar, för det gör jag. Men att jämföra dom med Jonny, det går bara inte. Jag älskar dig <3
En annan person som är helt otrolig och alltid kan få mig att le är, ja ni gissade rätt, Jonnabejb <3 Fyfan vad jag älskar bruden, helt otroligt bra kompis. Lyckas verkligen alltid få mig att tänka positivt när jag är nere utav någon anledning. Du är bäst Jonna! <3 Jonna<3Johanna, alltid :*
Jaja. Ska inte hålla på och favorisera folk nu, ni alla betyder galet mycket för mig :* Men Jonny och Jonna, ja, dom är fan speciella <3
Bra humör hela kvällen igår och idag, sjukt. Tror inte att det finns någon förutom Jonny som kan få mig att le genom att bara titta på mig. Bara genom att ta min hand eller dra sin hand genom mitt hår. Helt sjukt, och jag älskar varenda sekund. Jag ler bara jag ser honom eller hör hans röst. Och tanken på att han är min får mig alltid att kämpa vidare när jag är nere. Att det är mig han vill ha, bara mig. Känns helt sjukt och overkligt, som att jag lever i en dröm jag aldrig vill vakna upp ur.Han, den mest underbara kille jag någonsin har träffat, är min. Helt galet. He's the one and only.
Jag vill att någon ska vilja ha mig lika mycket som åttaåringen vill ha det nya tv-spelet på julafton. Jag vill göra någon lika glad som leksaken inuti kinderäggen gör. Jag vill få någon att le lika mycket som bebisar får folk att le, bara genom att finnas till. Jag vill att någon ska tänka lika mycket på mig som tonårspojken tänker på sex. Jag vill att någon ska titta lika kärleksfullt på mig som när amerikanare tittar på bacon.
Jag vill ha känna lätta fingertoppar som rör vid hela mig, jag vill ha trygghet, jag vill snacka hela natten lång, jag vill somna till ljud av hjärtslag & andetag, jag vill ligga så nära att jag inte kan röra mig en millimeter, jag vill ligga på en gräsmatta och titta på stjärnor, jag vill vara älskad, jag vill vara någons everything, jag vill ha fairytales & såpbubblor, jag vill ha någon som pratar samma språk och samma tystnad, jag vill ha tvåsamhet som inte tar sönder, jag vill ha mjuka kyssar på morgonen, jag vill ha någon som tycker att jag är vacker, jag vill ha en själsfrände, jag vill ha någon att komma hem till, jag vill ha någon att leva för, jag vill ha någon som får mig att vilja kämpa tills all ork tar slut, jag vill ha min prins på den vita hästen, jag vill ha någon att springa ett maraton för, jag vill ha någon som kan plocka ner stjärnor till mig, någon som kan ge mig hela världen och lite till, jag vill för en gångs skull ha något som inte gör ont. Jag vill inte ha smärta. Jag vill leva i en liten bubbla fylld med rosa fluffiga moln, harmonisk plingplongmusik, glitter & my little ponys som skiter regnbågar.
Jag är så jävla trött på dig. Hur fan orkar du vara så jävla tjurig hela tiden? Hur fan orkar du bråka hela tiden?
Jag förstår mig inte på dig. Du säger att du älskar oss alla här hemma, men ändå gör du allt för att göra det till ett levande helvete för oss. Du är värre än mig, du är bråkig och jävlig mot oss alla. Mitt tålamod med dig börjar ta slut. Och det tror jag att pappas håller på att göra också. Syster har redan gett upp hoppet om att du någonsin ska bli "frisk" igen. Och vi andra är på god väg vi också. Fattar du inte att du kommer sluta upp ensam om du inte skärper dig snart? Vi orkar snart inte längre. Jag talar inte bara för mig själv nu. Jag vet att syster och pappa känner exakt likadant.
Gå till doktorn, prata med dom, få nya tabletter. För dom du har nu fungerar fan inte längre. Gör oss andra en tjänst och inse att du inte är frisk. Gör oss en tjänst och be om ny medicin. Du behöver det. För din egen skull, men även för våran skull.
Det går inte en enda dag utan att du bråkar med någon av oss. Och ärligt talat, jag är för trött för att kämpa. För trött för att försöka få dig glad när du bara är jävlig mot oss alla. Det hjälper inte ett jävla dugg längre. Och tro mig, jag har försökt. Förut kämpade jag varje dag för att vara snäll och lugn när du bråkade. Jag kämpade för att inte skrika tillbaka när du sa något elakt till mig. Jag kämpade för att vara positiv så att du skulle lugna ner dig. Jag sa inte ett ord jag trodde att du skulle kunna flippa ur om. Jag tänkte alltid efter en extra gång innan jag svarade. Men ärligt talat jag är trött. Jag är så jävla trött på dig, jag är så jävla trött på ditt DNA.
När du själv bara ligger i sängen och tjurar, medans vi andra får fixa skiten du lämnar efter dig. Hur tror du att det känns för oss? När du står och skriker om vilket råtthål du bor i och att du inte vill vara kvar här. Hur tror du att det känns för oss? När du skriker och klagar om hur värdelös jag är? Hur tror du att det känns för mig? När du klagar på att pappa inte gör något för att renovera huset medans du själv aldrig lyfter ett finger? Hur tror du att det känns för honom?
Trots att mitt humör inte är på topp så sitter jag här med ett leende på läpparna. Det finns små saker kan få en att skina som en sol i detta gråa höstväder.
...you used to lean on me, the only other choice was falling down
Usch, jag är helt seg. Sitter och lyssnar på musik och slö läser en massa bloggar jag inte alls är intresserad av. Kul? Nej. Syster sitter på flyget på väg till sthlm just nu iaf! Sen åker hon till arboga och är hemma runt åtta ikväll tror jag att det var? Jaja, något sånt var det nog iaf. Ska bli kul att hon kommer hem iaf! Typ två månader sen jag träffade henne sist ;o Sen kommer bby idag också <3 ihih, saknar! :* Jaja. Jag är galet hungrig, har inte ätit något alls idag. Eller ja, en halv bulle typ. Men jag borde nog gå och äta något nu, börjar bli yr i huvudet.. Men vi hörs.
Det var meningen att jag skulle plugga idag när jag ändå var hemma. Har jag pluggat? Nej. Kan jag det vi har till provet? Nej. Kommer jag få godkänt? Troligtvis inte.
Så känns det just nu ungefär. Kommer bli panik plugg imorgon bitti. Har aldrig fått IG på ett fysik/teknik prov och jag vill helst inte ändra på det nu om man säger så. I åttan var jag så nära att höja mig i fysiken, och det skulle juh inte skada om jag lyckas med det nu i nian om man säger så. Jag behöver alla extra poäng jag kan få...
Hjälper juh inte mycket att få höra varje dag hemma hur misslyckad man är.
Illamående, huvudvärk, ont i magen, sömnbrist, saknar älskling. Nej, nu ska jag sluta klaga och sova, snart. Måste till skolan imorgon och göra provet. Försöka hitta en liten Jonnabejb och ge henne en kram också, känner att jag behöver det! ;* Sen kommer jag troligtvis sluta direkt när jag är klar med provet eftersom jag inte mår helt hundra, men det beror på. Men ja, jag vet inte, kanske mår bättre imorgon men tvekar på det. Kunde äta frukost idag, plus en macka senare. Men har inte ätit någon mat idag. Mådde så sjukt illa när vi kom hem ifrån grannarna så jag klarade knappt av lukten av maten.. Just nu är jag däremot galet hungrig men ja, that's life. Får vänta till frukost, vilket är om ungefär tre timmar så. Jaja. Nu ser sängen alldeles för lockande ut för att sitta kvar vid datorn.
Försöker hitta tillräckligt mycket inspiration för att skriva ett sista inlägg innan jag sover. Jag har så mycket tankar och känslor i kroppen. Men jag vet inte hur jag ska få ut dom i ord. Just nu vill jag bara gråta. Bara bryta ihop och bli tröstad av mina vänner. Men jag kan inte. Jag är rädd för att visa mina känslor öppet. Inte bara om jag mår dåligt, även annat. Jag visar aldrig tillräckligt mycket om jag älskar någon, hur mycket någon betyder och hur mycket jag faktiskt bryr mig om en del människor.
Jag ska erkänna en sak, och det är att jag känner mig så fruktansvärt värdelös när jag är tillsammans med Jonny. Jag känner mig som en i mängden, att jag inte räcker till och mitt självförtroende sjunker något extremt mycket hela tiden. Jag känner mig bara ful när jag går bredvid honom. Så liten och obetydlig. Som att alla andra tjejer han känner har något bättre att erbjuda. Jag skulle kunna bli utbytt vilken sekund som helst. Förresten. Ni som tolkar det här som att jag inte vill ha honom eller liknande kan dra åt helvete. För jag kan inte ens tänka mig ett liv utan honom just nu.
För tillfället har jag verkligen ingen koll alls. Jag känner ingen ork, det jag brinner så starkt för börjar slockna. Ett tryck från magen drar sig upp mot halsen och gör det tungt att svälja, ögonen svider när jag försöker hålla tårarna inne. Men jag vet att jag är stark. Jag vet att jag klarar allt, bara jag vill. Och jag tror på mig själv. Men bara inte idag. Jag måste samla ihop alla dåliga känslor och bara slänga ut dom. Jag har juh allt jag vill ha. Vad har jag att klaga över? Fattar inte.
Allt var bra, exakt allt. Jag mådde bra, det gjorde jag. Sen så fort, minsta lilla man skriver till en person så blir allt fel. Det kan gå två sekunder från glad till ledsen för mig, när det gäller denna person. Det är så jobbigt, att man måste vara så rädd för att han ska vara konstig mot en. Eller att han ska vara sur. För det klarar man inte. Det klarar inte jag.
Var ute och gick med Jonny idag iallafall. Sen helt plötsligt säger han att det känns spänt mellan honom och mig. Och jag håller med, jag vet inte varför men så är det. Han är en av dom få människorna som kan få mig att börja gråta. Fattar inte. Men jag bryr mig inte. Jag fäller hellre tusentals tårar och tjaffsar med honom om vad som helst än att vara tillsammans med någon annan. He's the one. Den enda jag vill ha.
Vissa tror att alla som är kära mår bra hela tiden och har det bra hela tiden. Men så är det inte. Det är så mycket som händer i ens liv och i ens kropp när man är kär. Man känner känslor man aldrig tidigare känt, men mest av allt svartsjuka. Den jobbigaste delen. Och alla tankar som bara snurrar runt ''Vad gör han/hon nu?, Vilka är han/hon med nu?''. Man känner sig så fruktansvärt värdelös, så liten, så ensam. Och även om man inte har något att oroa sig för så gör man det ändå.
En människa kan lova att aldrig vara otrogen, men man kan inte lova att inte få känslor, för känslor kan man inte rå för.
Kan ärligt talat säga att jag inte mår så jävla bra just nu. Fysiskt är det åt helvete och min kropp gör ont överallt. Psykiskt är det helt okej, men en sak trycker ner mig. Jag vill så gärna skriva vad, men jag har bestämt att hålla det här för mig själv tills jag vet hur det går. (och nej, det har inget med mig och Jonny att göra). Utan det här är personligt, me, myself and I. Jag ger er kanske en förklaring om en vecka eller liknade.
Nu har bby fått två sms utan att vakna. Så nu vet ni det också. Nu fick han ett till.
Puuuss.
Du är inte som någon annan, du är unik. Och jag älskar dig för det <3
Sjukanmäld idag, ohyes. Hade ont i magen när jag kom hem igår men det gick över ganska snabbt, eller så tänkte jag bara inte på det för att jag var på så bra humör. Hade ont i magen igen när jag vaknade imorse, hela magen känns svullen atm, hahah! Sen höll jag på att svimma i duschen kändes det som :o Fick sån kramp i magen att jag blev yr och det kändes som att hela duschen snurrade. Väldigt nice, fast nä. Lyckades äta lite frukost trots illamående och ont i magen. Men sen tyckte papps att jag såg hängig ut så han ringde och sjukanmälde mig. Blir att vara hemma och vila och plugga till fysik/teknik provet. Inte kul.
Och nu sitter jag här och funderar på att krypa ner i sängen bredvid älskling igen :* myys! Den jäveln har inte ens gått upp och jag har vart vaken i snart två timmar :o Och jag har överskottsenergi och vill gå ut och gå :( Dagens stora problem. Nej skitsamma.
Mitt humör är åt helvete. Jag är sjukt lycklig, men det är något som inte stämmer. Jag oroar mig extremt mycket, är livrädd för en viss sak, åker antagligen till doktorn nästa vecka. Nu vet ni det. Ingen idé att fråga vad det är om, nej.
Vid den här tiden brukar jag precis ha kommit in i arboga på morgnarna. Jaha, och varför är det inte så idag då? Jo, för att jag vaknade för lite drygt en halvtimme sen av att pappa kom in och väckte mig occh sa att klockan var över sju. Vanligtvis skulle jag bara vänt mig om och somnat om och skyllt på att jag hade missat bussen/skjutsen av pappa, för bussen åker tio över och pappa åker tjugo över. Så jag sa det argumentet till pappa, men nehejdå. Han skulle minsann inte till jobbet idag för han skulle åka till bilprovningen och besikta en bil. Jaha, bara att gå upp alltså.
Så nu sitter jag här och försöker tvinga i mig frukost samtidigt som jag har så galet ont i magen och är så trött att jag håller på att somna vid bordet. Visst, jag sov längre än vanligt, men jag är fan så trött ändå :o Jaja, nu är klockan tio i åtta så är väl bäst att jag skyndar mig lite, börjar om 40 min, har inte klätt på mig än och har 15 min till skolan. Lär gå bra ;) Annars kommer jag väl för sent idag igen, hahah! :*
Börjat blöda näsblod igen, nice.Vaknade med näsblod imorse (som vanligt när jag inte sover ordentligt). Sen klarade jag mig hela dagen, but now it's back again... Sjukt drygt är det, ja. Hela min kropp blir fan helt fuckad av att inte sova ett antal timmar per natt. Måste börja sköta min sömn som jag ska igen. Har juh hört från alla mina läkare att jag egentligen behöver nio timmars sömn per natt för att min kropp ska klara av allt, eftersom jag är "svagare" än dom flesta i min ålder pga diverse grejer. Men alltså, nio timmar? Bullshit. Då skulle jag behöva gå och lägga mig klockan nio på kvällen? Kommer aldrig hända kan jag juh säga. Går jag och lägger mig innan klockan tolv så är jag värd en applåd.
Nu är klockan typ tjugo i ett, och jag ska nog gå och sova nu. Har nyss loggat ut från msn så vad håller mig uppe liksom? Inget. Egentligen vill jag inte alls sova, men jag ska, mest för att bby ska slippa oroa sig. Tycker fortfarande att sömn är överskattat atm. När jag väl somnar så vaknar jag ändå direkt igen. För mycket tankar? Yes sir. Men när tillochmed mina lärare börjar märka att något är fel så är det nog dags att skärpa mig. När dom påpekar att jag verkar befinna mig någon annanstans i huvudet, och dom har så rätt. Jag är knappt närvarande när folk pratar med mig just nu. Nej, skärp dig Johanna! Måste komma ur mitt huvud och tillbaka ut i verkligheten nu.
Snart tio i ett. Sova nu. Upp igen klockan sex, wish me luck!
Orkade iallafall hela skoldagen idag trots endast två-tre timmars sömn. Hade knappt några lektioner som tur är. Hade skapligt tur med humöret också :* För när jag inte har sovit ordentligt så är jag antingen extremt rolig och flummig eller råförbannad och lättirriterad och skriker på allt och alla. Haha, men jag var flumm i princip hela dagen i skolan. Sen höll jag på att somna när jag väl var hemma hos Jonny. Menmen. Jag blev iallafall glad över att träffa honom. Sen drog Jonny på träning så jag ringde pappa, sen så gick jag och mötte honom typ. Kaaaallt :o Jag kommer garanterat inte överleva med bara skinnjacka den här vintern om jag fryser så här mycket redan nu! Kommer dock kännas skumt att ha någon annan jacka än min skinnjacka, menmen, hahaha!
Och nu sitter jag här med en stoor kopp te, världens största tjocktröja och fryser så mycket att jag skakar :( Fattar inte, helt sjukt, fryser fan hela tiden :o Inte okej. Humöret är inte på topp, men det är väl som vanligt. Jag är inte lika sur och jävlig som jag har varit dom senaste dagarna dock. Men jag är inte direkt social just nu om man säger så. Jaja. Snackar bara skit nu. Puuusss.
Ganska stolt över att jag är vaken faktiskt. Klockan är ungefär 7.20 och jag har nyss klivit ur duschen. Och jag har så förjävla ont i magen så frukost kan jag juh glömma att klara av att äta. Jaja. Pappa är snäll och skjutsar in mig iallafall, dock måste jag skynda mig att torka håret och klä på mig nu annars kommer jag komma för sent idag. Puuuss. Jag saknar Jonny.
sliten brud som inte har sovit på hela natten :* och ingen orkar bry sig om hur trött och ofixad jag är på bilden, right?
Och nu vill jag att mitt rum ska vara klart så att jag kan få vara ifred någon gång! :( Visst, det går att vara i rummet. Men hur kul är det att sitta i ett rum där det inte finns några grejer what so ever så därför ekar minsta lilla ljud så att allting låter hundra gånger högre än vanligt och så är det målar plast på hela golvet? Hahaha, inte så kul kan jag juh säga! Så jag sover i tv-rummet nu, och har gjort sen i fredags? It sucks big time. Har fan inget privatliv at all just nu. Mamma sitter här med sin dator hela jävla tiden och jag får snällt sänka volymen på min musik som vanligtvis pumpar ut ur högtalarna och sitta tyst i ett hörn så att jag inte stör henne. Får även stå ut med frågorna "vem pratar du med?", "vad skriver den?" så fort någon skriver till mig på msn så att det plingar. Och säger jag bara "deru" så blir det ett jävla liv kan jag lova. Och nu sitter hon och tjatar om att jag ska byta låt för att hon vill höra "den där låten hon tycker är så bra", så ja. Börjar bli skapligt trött på det. Får se till att måla listerna i mitt rum så fort som möjligt så att jag kan börja ställa in grejerna igen :o
Jag kan helt ärligt säga att du är det bästa som har hänt mig, och bara tanken på att du är bara min får mig att le. Känns overkligt att det är mig du vill ha, en liten nobody som mig? Trots att jag har mina svackor, så är det alltid tanken på dig som får mig att må bra igen. Du betyder riktigt mycket för mig redan nu, efter så kort tid tillsammans. Det finns bara en, och det är med dig jag blir hel. Jag älskar dig <3
Okej, nu mår jag lite bättre så kan väl försöka förklara vad fan jag mena med allt igår.
Jag är trött på att folk inte litar på mig. Jag är en väldigt ärlig människa och skulle aldrig säga något jag inte menar. Iallafall inte om det skulle kunna såra någon annan. Och ja, kalla mig fånig, men jag tar åt mig när folk inte litar på mig, för jag kämpar verkligen för att visa att jag är äkta. Ingen jävla player som bara leker med folks känslor.
Fick iallafall upp humöret ett tag, men kände inte för att sova för jag hade så mycket överskottsenergi just då. Så jag satt uppe, inte så jävla bra. För jag fick sämre och sämre humör desto tröttare jag blev. Tjaffsade lite med, ja, en person, på msn, han sa en grej som jag reagerade ganska rejält på. (Det jag menade med kommentaren i förra inlägget). Så då pallade jag inte mer, gick och la mig runt tre. Kände tårarna bränna under ögonlocken och ville bara gråta, men ja. Var fortfarande vaken kl fem-halv sex när jag skulle gå upp. Men that's life. Gick upp ändå och har kämpat mig igenom dagen. Trots att jag bara vill lägga mig ner i sängen och sova i timtals.
Kort sammanfattat. Jag mår inte så bra just nu. Men det finns ett fåtal saker som alltid får mig att le. Trots att en del har svårt att inse det.
Det där med sömn är ganska överskattat har jag hört. Funderar på att skippa första lektionen och ta sovmorgon imorgon, busigt ohja. Känns ganska lockande att börja 10.15 istället för 8.30... Jaja. Jag borde inte, men vi får väl se om jag ens kommer upp imorgon. Pappa häller väl vatten över mig annars (yy' Men jag menar, första lektionen? Slöjd. Jag sitter ändå alltid i ett fönster och sover? Liksom hahaha, värt att gå på lektionen då ;)
Jaja. Vi får se. Ska fortsätta leta efter ny musik nu sen får vi väl se när jag somnar.
Puuuss.
uppd.Lycka till att jag ska kunna sova efter den kommentaren. Varför gör jag fel hela tiden? Vill fan inte må såhär längre.
hade skrivit ett långt inlägg, klickade på publicera, blev utloggad. Skitsamma.
Sammanfattning: Jag är lycklig. Jag är sårad inombords, men jag förstår själv varför det är som det är. Jag älskar Jonny. Vill ha honom, bara honom, ingen annan. Idag. Imorgon. Alltid. Det är en del saker jag inte fattar.
Dålig uppdatering, i know. Men har varit med bby så har inte tänkt på att uppdatera om man säger så :*
Jaja, jag har varit galet lycklig senaste två dagarna iaf! (: Har varit med älskling som sagt, ihih <3 Och ja, jag vet att jag är typ beroende av honom, men vafan, han är bäst :* Så sjukt underbar kille att jag knappt fattar att han är min.. Ihih, jaja :* <3
Fast jag måste erkänna att trots att jag har honom här så är jag galet osäker, och just nu är mitt humör ganska lågt.. Varför vill jag ärligt talat helst inte skriva här, men ja. Skitsamma, ska sluta hålla på med datorn och vara lite social nu. Puuuss.
Somnade med ett leende på läpparna, vaknade med ett leende på läpparna :* Bara tanken får mig att le. Mitt humör är på topp idag, trots regn och ja, allmänt dåligt väder! Ska hoppa in i duschen nu, sen äta något och sen får vi se vad som händer. Ihih, Jonny ska komma senare sa han iallafall <3 Awesomeness! Sen är jag jättesugen på att åka till Ikea och köpa grejer till rummet, får tjata lite så kanske vi kommer iväg någon dag nu i helgen iaf ;) Jaja, ska dra nu, puuusss :*
Ihih, trots det negativa i förra inlägget så är jag lycklig ska ni veta :* Jag är så jävla glad över det mesta just nu (: Men ja, mitt humör är en berg-och-dal bana ;) Men just nu är jag lycklig, ihih :'D
Jonny, jag är glad att jag har dig, så sjukt glad. Du gör mig lycklig (: Jag älskar dig jättemycket, och jag vill aldrig vara utan dig. Du är det bästa som har hänt mig på länge. Du är verkligen underbar. När bomben faller vill jag vara där du är <3 Du är den mest underbara kille som finns, du får mig alltid att le när jag är sur eller ledsen, omedvetet hjälper du mig igenom det mesta. Världens bästa och finaste kille :* Och bäst av allt, du är min ;) <33
Har målat rummet idag iallafall. Behövs en målning till för att få det jämnt och så att det gamla inte lyser igenom. Sen just nu sittar jag och kollar på väggschabloner som jag nog ska beställa. Bara för att få lite mer färg på väggarna, hahah. Och nu sitter jag här ensam hemma och vet inte riktigt vad jag ska göra. Ska rita klart en skiss, sen vettefan. Jaja. Puuuuss :*
Jag kommer troligtvis aldrig erkänna till dig att jag saknar att ha dig som vän. Jag vet hur det blev sist jag lät dig komma nära, men det kommer inte hända igen. För jag håller dig på avstånd. Som om jag aldrig gjort annat. Sakna mig vet jag inte om du gör, men om du gör, visst. Men inse det faktum att du inte kommer komma lika nära mig igen. Du hade dina chanser, jag var beroende av dig, klarade mig inte utan dig. Men du svek, du svek och ljög på rutin. Du sa en sak till mig, en annan till alla andra. Du sa till mig att jag kunde lita på dig och att du aldrig skulle svika mig, och snackade skit om mig med dom andra. Så mycket jag har fått höra nu efteråt. Så mycket jag inte visste. Jag vet inte längre om jag är ledsen eller bara arg på grund av det som hände. Jag vet bara att även om jag tar dig tillbaka som vän, så kommer du aldrig någonsin bli en av dom bästa igen. Du lämnade mig ensam när jag mådde som sämst. Sånt glömmer man inte i första taget. Kalla mig långsint eller elak, jag accepterar det. Men det du gjorde? Var inte det ännu värre? Jag var nära på att ge upp föralltid, på grund av dig. Jag säger inte att allt var på grund av dig. Men du var droppen som svämmade över bägaren. Du var den som fick mig att falla helt. Jag var nära på att flytta i somras, bara för att slippa träffa dig varje dag i skolan. Men något fick mig att orka stanna kvar, så jag sa nej till det erbjudande jag fick. Men jag trodde aldrig att jag skulle kunna färlåta dig. Jag har förlåtit dig nu, men jag kommer aldrig att glömma sveket. Jag vet inte om jag saknar dig, men jag saknar tiden vi hade tillsammans. Så mycket minnen, så mycket som vi gjorde tillsammans. Alla "bråk" med allt folk. Sexan-sjuan! Vi var galna, rent ut sagt, och skitjobbiga! Jag saknar absolut inte mitt beteende, men allting jag upplevde, glädjen, skratten, jag vill ha det tillbaka.
Jag vet inte hur jag ska förklara med ord hur jag mår. Jag vet verkligen inte. Jag vill sparka på något, jag vill lägga mig i min säng och gråta, jag vill ut och gå i mörkret och bara fokusera på musiken i mina öron och låta benen gå vart dom vill, jag vill kramas, jag vill prata, jag vill allt och lite till. Det mesta går åt helvete för mig. Jag gör fel vad jag än gör, eller så gör jag ingenting. Mitt självförtroende är på noll, men jag är ändå glad innerst inne, jag har bara väldigt svårt att släppa fram det idag.
Nu.. ska jag krypa ner i sängen hos min älskling och mysa så att jag får bort mitt dåliga humör :* <3
Igår... Otursdag nr. 1, ahahah! 1. Halkade omkull i leran och fick lera i hela håret 2. Skulle slänga ut hö till hästarna och fick en råtta i handen, levande. Jag skrek och kastade iväg den långt åt helvete och den fräste som en jävla jag-vet-inte-vad. Och ja, dom flesta vet väl hur stora råttor vi har hemma hos mig? Dom minsta är 20 cm långa, utan svans inräknad. 3. Blev trampad på tån av Emmas leasade (stavas det så?) hest. 4. Slog huvudet i en dörr, och fråga mig inte ens hur jag lyckades med det. 5. Vrickade foten, samtidigt som jag slog huvudet i dörren, ja, igen, i samma dörr. 6. Fick veta en, ja, sak, som fick mig rejält ur balans. 7. Klämde fingrarna under en stor trägrej. 8. Fick en sticka i handflatan av samma trägrej.
Sen kommer jag inte på något mer men jag har säkert missat något, hahaha!
Får hoppas att jag har mer tur idag annars kommer jag väl drunkna i målarfärgen, ramla ut genom fönstret eller kanske ramla ner för trappen eller något!
Jag är livrädd för att förlora dig, jag vill aldrig vara utan dig, det känns varje dag som att du ska tröttna, men bara när du inte hör vågar jag säga så.
Jag borde sova, men jag är så sjukt pigg. Jag ligger i sängen med datorn och jag fattar inte hur jag kan vara så pigg. Mina ögon värker och svider. Men jag är pigg inombords. Ska upp om cirka sex timmar så än så länge behöver jag inte bli stressad över att jag måste sova, men iaf. Jaja. Nu går jag och lägger mig med ljudet av Kent i hörlurarna. Jag måste skärpa mig, klarar inte av såhär sena nätter.
ihih, idag har jag äntligen varit med Jonny iaf :* (Och ja, det räknas som länge att inte ha träffat honom sen i fredags :o) Hade saknat honom skapligt, ohyes! Världens bästa och finaste kille :* <3 btw så är det en månad med honom idag (12e) ;) det är inte mycket, men det är en början på något stort :* Var ute och gick i några timmar (?) iallafall, underbart <3 och nu saknar jag honom redan.
Jag har ont i ryggen, axlarna, nacken, huvudet, benet, magen, revbenen, armen, höften, ljumsken, brösten, ögat, tungan, kinden. Jag är trött, lättirriterad, uttråkad, glad, hyper, kär, ensam, lycklig. Jag vill sova, kolla på film, shoppa, baka, mysa, kyssas i regnet, kolla på stjärnorna, gå, vara med bby, festa, kramas, dunka musik, klaga, åka utomlands, ha en egen lägenhet, bli mer kreativ, vara smartare, ha bättre betyg, färga håret, vara uppe hela natten och prata, flumma, måla, skriva, rita.
Idag har jag.. Ja, vad har jag gjort idag? Skrivit klart min novell som jag började med i juli, men sen tappade inspirationen. Men ja, nu är den klar! Lite stolt över att ha avslutat något skriftligt jag har påbörjat, haha! Brukar bara bli halvfärdiga kladdar.. Sen kom min ena bror, Sussie och Natalie hit. Åh, underbart! Jättekul att träffa dom igen! Käkade, pratade, fikade. Sen åkte dom hem för ett litet tag sen. Tråkigt, såklart. Men som sagt jättekul att dom kom hit iallafall.
Nu, resten av kvällen ska jag nog bara ta det lugnt. Vill gå ut och gå, men eftersom det är kallt och regnar så tror jag att jag skippar det för jag vill inte riskera att bli sjuk igen. Men imorgon, då jävlar måste jag ut och gå. Inte gått på hur länge som helst känns det som.
Imorgon börjar praon också, skönt att slippa skolan en vecka! Sen är det juh ett extra plus att min prao kommer vara på min pappas företag, alltså ska jag vara hemma och slipa, spackla och måla i mitt rum hela veckan ;) Galet nice! Så det känns som att den här praon kommer bli bättre än min förra, dryga stockholmare in my <3, inte.
Jag har haft en bra dag över lag idag. Fick sova ut länge imorse. Sen kom Ewa, Svenne, Teta och Lasse hit, fikade lite sen drog dom hem igen. Och jag fick beröm för mina muffins, haha! Då blev jag glad iaf, eheh. Efter att dom drog så gick jag upp och la mig i soffan och kollade på film, var så sjukt trött och ville vara ifred. Var glad och på bra humör men ville vara ensam ett tag bara. Visst, lättirriterad har jag varit hela dagen, men det beror på att jag är så galet trött hela tiden och äter inte ordentligt just nu. Varför vet jag inte. Inte sugen helt enkelt, blir äcklad av det mesta. Annars har jag mått bra i princip hela dagen. Men ja, just nu mår jag allt annat än bra. Kan väl säga att jag inte mår bra när folk som är nära mig mår dåligt helt enkelt, sen behöver jag inte säga mer om det. Men det går över, jag är bara väldigt opepp på allting atm. Men imorgon får jag träffa bror iallafall <3 Vilket ska bli underbart. Så längesen sist. Synd bara att Henning (min andra bror) är sjuk och inte kommer, för honom saknar jag rejält :(<3 Så galet beroende av dom är jag, haha! Och av Lisa (syster), såklart. Men henne har vi tappat kontakten med på sistone.. Och ja, hon sa inte ens hej till mig sist jag träffade henne. Så henne känns det som att jag/vi har förlorat. Men ja, hoppas att jag har fel och att det bara är tillfälligt.
Jaja, nu orkar jag inte skriva mer. Känns som att jag bara skriver massa skit ingen bryr sig om ändå. Tjohej.
Har alla gamla bilder från mammas dator på min externa hårddisk nu. Hahahah, lite kul att kolla igenom hur jag har förändrats faktiskt, även fast det inte är så jättemkt. Såå.. Här kommer en del bilder på mig från -07 tills nu, enjoy ;)
-07
Det fanns en tid då vi tre gjorde allt tillsammans
observera mitt långa naturligt bruna hår.
På den tiden satt vi i princip ihop, inget kunde skilja oss åt, helt sjukt.
-08
Jag samlade mod och klippte av mitt långa bruna hår, och klippte mkt kortare.
Fick också för mig att jag skulle ha svart/blondt hår.. Jäävligt onödigt.
Våren/sommaren kom och jag mådde inte direkt bra.
Men även jag var glad ibland ;)
Fick för mig att jag skulle dumpa det svarta och bli blond. Hade oranget hår men var glad ändå! (Bilden är även tagen samma dag jag börjada prata med Jonnabejb för första gången ;)<33)
-09
2009 kom, och blonderingen fortsatte ett tag till, men blev aldrig riktigt blond.
En av dom sista bilderna med blondt hår, hahah!
Helt plötsligt hade jag brunt hår igen, hade saknat det enormt! :* (kommer ihåg att jag klagade på min svullna mage hela den dagen då kortet är taget)
Åkte till frisören med bra humör, kom hem asförbannad. Hon klippte håret alldelles för kort så jag såg ut som en fet 9-åring.
Var mer uppklädd på skolavslutningen i åttan än någonsin, hahaha Håret var fucked up, hade ont i fötterna av 12,5 cm klackar, men jag var fan så glad ändå ;) på bilden ser jag dock bara allmänt borta ut.
Under sommaren -09 har jag en stor lucka, eftersom jag knappt tog några bilder alls på mig själv under sommarlovet.
Skolan började och jag fick en anledning att gå upp på morgonen. Mitt självförtroende blev såå mkt bättre och jag var glad nästan hela tiden :*
Hösten kom och jag blir bara mer och mer nöjd med mitt utseende. Trots att jag kan känna mig asful och äcklig ibland. (en vecka gammal bild btw ;>)
Hahaha, sådär ja ! Nu har ni något att skratta åt iallafall ;)
Nyss kollar klart på A Walk To Remember <3 Så sjukt bra film :') Ska starta någon mer film att däcka till, haha, om jag kan bestämma vilken. Exakt 222 filmer att välja mellan.. Jaja. Nu går jag och lägger mig i min säng, pusshej!
Just nu är jag lycklig <3 Jag lever i min dröm och vill aldrig vakna igen. Allt kommer fixa sig, så är det bara.
Ungefär 3,5 timmars sömn senare är jag vaken igen. Jag lär vara skapligt tjurig idag i skolan, hahah! Så galet trött. Har egentligen läxa (läxor?) tills idag, som jag såklart inte har gjort. Får skylla på att jag har varit 'sjuk'.
Och nu kom pappa in och skrek om att jag skulle gå upp för att klockan var mycket? Eh, va? Fem över halv sex.. Jo tjena, klockan är såå mycket. Lättirriterad Johanna? Ohyes. Och fyfan, jag har jävligt ont i magen också, får hoppas att det går över. Jaja. Nu ska jag gå och duscha så att jag kanske vaknar till lite. Pusshej :*
Fan, att det är snart 2,5 år sedan. Jag tror inte att jag riktigt har förstått att hon är borta. Hon finns inte, hon är död, hon är.. inget.
R.I.P Mormor, 5/5 -07 <3 Du finns föralltid i mitt hjärta. <3
Börjar man tänka på en jobbig sak, så kommer man på en till, sen fortsätter det så. Jag vet det så väl. Att sitta och läsa igenom gamla bloggen är inte heller att rekommendera. Usch. Mitt humör är lika pålitlig som vädret. Alla minnen som jag förträngt som kommer tillbaka som spjut. Jag förstår inte att jag kan ha mått så dåligt, att jag har vart så nere, men ändå lyckats kämpa mig upp igen. Jag är starkare än jag tror, just nu känns det som att jag läser någon helt utomståendes ord när jag läser i min gamla blogg. Samtidigt som jag känner igen allting, men inte som verklighet, snarare som saker som har hänt i ett förra liv.
Osäkerhet är ju en annan jävligt jobbig faktor just nu. Jag är såpass osäker på mig själv att jag ständigt går och oroar mig för att bli lämnad ensam, för det finns ju så många andra människor som är betydligt snällare och vackrare än vad jag är.
Jag är rädd för att det värsta skulle hända om jag blev lämnad ensam. Att det blir som det blev förra gången är väldigt troligt, och blir det så så vet jag exakt vad som kommer hända, det är inget jag ser fram emot. Det skrämmer mig.
Nu har dom sista gästerna åkt hem iaf. Eller ja, för någon halvtimme sen kanske. Och nu, efter mycket skratt och fikande ska jag däcka i min säng <3 Har nog inte längtat så mycket efter att få lägga mig i min säng som jag gör nu, hahaha! Helt sjukt vad trött och sliten jag är, men ska ändå till skolan imorgon! Så, bäst att sova nu så att jag orkar upp imorgon ;)
Förresten fick jag ett mail från en "16-årig" kille idag, som "självutbildade" sig till fotograf och undrade om jag var intresserad av att agera modell för honom för att hjälpa honom komma igång med sin karriär, mailaddressen var registrerad på en 57-åring. Mysigt! Tack, men nej tack.
Jag vill så gärna att mitt självförtroende ska vara på topp. Men det är det inte, så långt ifrån det bara det kan bli. Jag kan väl dra slutsatsen att jag aldrig blir nöjd.
Okej, nu kommer mitt fina damp här! Jag är så jävla trött på att vara nere på stan och höra visslingar och se era blickar mot mig. Speciellt ni invandrare skrämmer mig, (nej jag är inte rasist, men ni får fan skylla er själva när ni håller på som ni gör) Jag vet inte hur många som förföljt mig, försökt ta på mig eller bara gett mig den där obehagliga blicken som går att läsa. "Tja sexii, vill du ha sex?" Jag är så jävla trött på det! Visst jag gillar uppmärksamhet, men inte på det sättet.
Många vänner har sagt att dem är avis på hur jag ser ut, och även att så många killar tittar på mig. Men vet ni, jag hatar det. Det spelar ingen roll hur jag klär mig eller sminkar mig. Det upprepas fortfarande. Jag har svårt att vara själv nere på stan, umgås allra helst bara med killar jag litar på. Ni anar inte hur jobbigt det är att inte veta om vissa killar gillar mig som person eller om det bara handlar om utsidan.
Och nu skiter jag i att jag låter som en uppblåst bimbo som tror att jag är snyggast i hela världen, för ni vet att det inte är så. Alla vet att jag inte är nöjd med mitt utseende.
och eh jo, jag är sjukt stressad, vi håller på och städar det allra sista tills alla kommer. och ja, det allra sista.. Sjukt mycket kvar är det, första gästerna förväntas att komma om ca 2,5 h, om typ en halvtimme hoppar jag in i duschen och sen fixar mig så att jag är klar tills klockan halv två-två, något sånt. Sen kommer det rulla in folk under hela dagen tror jag? Om bror kommer så kommer han inte förrän halv sju-sju typ tror jag. Det är väl senaste som jag vet om iallafall, sen kommer det en massa folk mellan såklart. Har ingen aning om vilka ens, en del grannar skulle komma iallafall. Aja, vi får väl se. Hoppas att bby kommer också <3
Och alla vet att jag har folkfobi och blir sjukt blyg om det är en stor grupp människor va? Härligt.
Dagens låt: Social Distortion - Don't Take Me for Granted
"sjuk" idag ;) rättare sagt blev tvingad att stanna hemma för att förbereda inför pappsens födelsedag. Men det är chill för jag vaknade liksom klockan åtta imorse så skulle ha fått stressat som ett as för att hinna till skolan. Kommer vara hemma imorgon också, men på torsdag ska jag komma iaf. Sen vettefan hur död jag kommer vara då eftersom vi kommer ha en massa gäster här på onsdag, eller ja, imorgon då, hahah!
Annars så mår jag mycket bättre idag än igår. Jag känner mig inte längre som världens sämsta, fulaste, mest idiotiska människa. Jag vill fortfarande gömma mig i en stor tjocktröja och låtsas att jag inte finns, men det är en stor förbättring från igår iallafall. Jonny och Jonna är juh helt klart dom mest underbara människorna just nu. Älskar er båda <33 Galet bäst är ni :* <33
och just nu får jag skapligt mycket damp... har exakt 123 MB ledigt minne på datorn ;) funkar inte ens att kolla på bilder för att det står att det är för lite diskutrymme, woho! Dags att föra över lite skit till externa hårddisken skulle jag tro, hahaha :o
Förstår verkligen inte vad folk ser hos mig. Finns det ens något positivt under ytan?
Förklara, för jag förstår verkligen inte. Så trött på mig själv just nu.
Vad får er att vilja ha mig som vän?
Kommenterar ingen så vet jag.
Nej, nu ska jag vara positiv, jag har världens bästa pojkvän som jag inte fattar hur han orkar med mig, jag förtjänar inte dig babe <3 Jag har underbara vänner som jag inte heller förstår vad dom ser hos mig, men jaja, något är det väl. Puss på er iaf :*
Jag vaknade upp i morse och ville bara dö.Inte bokstavligen, ville bara inte vakna helt enkelt. Om jag inte fick dö ville jag bara gömma mig i en alldeles för stor tjocktröja och låtsas som att jag inte fanns. Hittade ingen stor tjocktröja, blev irriterad. Kom på att jag inte ens har någon stor tjocktröja kvar längre, blev ännu mer irriterad. Skulle gå och duscha, hittade inte mitt schampo så fick låna mammas, som mitt hår blir helt platt och konstigt av. Sen har det i princip fortsatt så hela dagen. Dåligt humör och sur och jävlig hela tiden. Tar ut det på allt och alla, förlåt. Träffade iallafall Jonny ett tag efter skolan, enda höjdpunkten med dagen i princip. Jag var däremot inte direkt rolig att träffa idag... Förlåt igen bby <3 Jag försöker att inte vara sur, men det går inget vidare. Har svårt att kontrollera mig och tänka i andra banor. Jag måste lugna ner mig innan jag sårar någon annan, igen.Jag är långt ifrån felfri, och det märks extra tydligt just nu.
Har ni någon gång haft så dåligt självförtroende att ni inte ens orkar fixa till er? För det är exakt så jag har nu, mitt hår är kaos, sminket är kaos, kroppen är kaos, humöret är verkligen kaos och mitt huvud är helt ute och cyklar. Tangenterna byter plats och värmen i rummet omvandlas till kyla, kaos. Pengarna tar slut fortare än vad det brukar, något stämmer inte. Vad köper jag egentligen?
Kul att förkylningen förvärras hela tiden. Imorse hade jag bara lite ont i halsen och hostade. Senare på dagen tappade jag rösten lite då och då och hostade. Nu har jag sjukt ont, tappar rösten då och då, slår lock för luftrören emellanåt så att jag inte kan andas under korta perioder. Det enda som hjälper är att hälla i mig vatten. Då öppnar liksom allting upp igen så att jag kan andas. Somnade i typ tio minuter förut och vaknade av att jag inte kunde andas, var likblek i ansiktet och nästan lite blå/lila om läpparna när jag väl kunde andas igen. Börjar bli skapligt obehagligt nu..
Jaja, jag ska gå och dricka te, igen. Sen gå och sova och hoppas på att jag inte får ytterligare andningsuppehåll. Men jag lär finnas på mobilen några timmar till om det är någon som vill något.
För det första, som 12åring kan man väl ändå inte tänka tanken "Nu ska vi gå och våldta den där tjejen" ? För det andra så kan jag inte sluta tänka på hur äckligt dåligt flickan måste må, för det tredje så skulle jag så gärna vilja åka hem till de där tre killarna och slå ner dem, på riktigt, de förtjänar verkligen det, hoppas de ångrar sig. Helt sjukt att 12åringar ens kan komma på tanken att våldta en 10årig flicka, och tillochmed göra det.
Hemma från skolan idag, sjukling, ohyes. Har så sjukt ont i halsen, tappar rösten emellanåt och hostar som en jävla jude. Hade iaf Jonny här hemma annars hade jag väl dött av uttråkning. Jag älskar dig <3 Men nu har han åkt hem, eller ja, för ett tag sen. Kvällen blir bara chill och ta hand om mig själv skulle jag tro. Ska klä på mig något varmt och gå ut och gå nu hade jag tänkt, sen in och ta en varm dusch, vara lite allmänt girlie och fixa med mig själv, sen te och någon mysig film, låter som en bra idé tycker jag :* Få bort alla jobbiga tankar ur huvudet.
Where were you When everything was falling apart? All my days Were spent by the telephone It never rang And all I needed was a call It never came To the corner of First and Amistad
Lost and insecure You found me, you found me Lyin' on the floor Surrounded, surrounded Why'd you have to wait? Where were you? Where were you? Just a little late You found me, you found me
In the end Everyone ends up alone Losing her The only one who's ever known Who I am Who I'm not, who I wanna be No way to know How long she will be next to me
Ny månad nu då, och på något sätt har jag alltid hatat och älskat just Oktober. Hatar att kylan börjar komma så att jag blir sjuk direkt. Men älskar hur mysigt allting helt plötsligt blir pga kylan, hur man uppskattar en kram från någon man älskar så mycket mer.
September. Vad har jag hunnit med?
- Dragit mig upp ur skiten som hållt mig nere i ett halvår - Brytit kontakten med en del folk som inte är bra för mig - Fått den mest underbara pojkvännen :* - Vaknat bredvid någon jag älskar - Kommit närmare nästan alla vänner igen - Sett otroligt många filmer - Lyckats städa hela mitt rum, och det var verkligen inte lätt - Stått och kollat på en sjärnklar himmel med en varm känsla i kroppen - Fått mycket bättre självförtroende
Allt som allt, en bra månad (:
Aja, och på onsdag fyller min pappa år <3 måste köpa något till honom snart! :o Sen ska vi väl ha någon fest för honom någon helg nu efter. Men just nu vet jag inte när? Stället vi skulle boka var juh upptaget, sjukligt störande, ohyes!
Sen ska jag åka bort över en helg snart :* lovely! Lite skönt att slippa vara på samma ställen hela tiden. Många dagar med bby hoppas jag på också (:
Så ja, oktober ser ut att bli en jävla bra månad just nu ;)
och bara för att jag har tråkigt så langar jag en helt onödig lista :
är du oskuld? nej om inte, hur gammal var du när du förlora den? eh, kmr inte ihåg och orkar inte tänka efter, antingen var jag 13 lr så hade jag nyss fyllt 14, tror mest på 13 har du haft oralsex? ja haft samlag med fler än 10 st? nej har du gjort något sexuellt med en kille förut? ja piercat dig? ja bitit dig själv i handen? ja tagit smärtstillande? ja brutit ett ben? ja varit i slagsmål? mja ? haft mer än 3 ställningar? ja bitit någon i tån? nej gjort ett sugmärke på någon? ja supit tills du däckat? nej gråtit över en kille? ja ätit papper? nej? kysst en 30-åring? nej haft sex med någon du knappt känner? ja kört klädpoker? ja tatuerat dig? nej hånglat med någon av samma kön? det tror jag inte va! svikit en vän? ja röker du? nej dricker alkohol? det händer äter antidepressiva tabletter? nej duschat naken med en av samma kön? ja varit på soc? nej bott hos en fosterfamilj? nej har du en kontaktperson? nej varit otrogen? nej slagit någon du älskar? ja spytt på någon? nej gjort en slöjdlärare arg? oh herregud, varje slöjdlektion ;) han älskar mig ;) blivit sviken av en vän? ja vill ha någon du inte kan få? jag har honom jag vill ha sovit mer än tolv timmar? ja spenderat timmar i ett badkar? ja plankat? ja tappat en sko i havet? ja, och nu börjar den här listan spåra.. rånat någon? nej blåst såpbubblor på en buss? haha, ja :k sagt fitta till någon och menat det? ja
