Idag orkar jag inte säga någonting bra. Jag orkar inte låtsas vara glad, för det är jag inte. Jag mår dåligt. När jag mår dåligt är det alltid en väldigt, väldigt, väldigt tunn linje jag dansar runt på. Går jag över gränsen, så gör jag det ordentligt. Jag känner inte för att tappa greppet och bryta ihop igen. Går jag över gränsen så blir jag nämligen hatad av de flesta i min närhet, och jag föredrar att se dem likgiltiga.
Det är så jag förstått det. Att min roll i de flesta, i princip alla sammanhang, är att vara onödig. Kanske inte i vägen, men inte särskillt nödvändig heller. Någon överflödig människa man inte riktigt orkar göra sig av med, men inte riktigt heller orkar bry sig om. Den i vänskapsgänget som används som tidsfördriv. Den som används när den man egentligen ville vara med inte kunde. När en sånn vän bryter ihop orkar man inte stötta. Folk orkar bli förbannade på mig, för att jag sviker min ursprungliga roll. Man orkar inte ta sig tiden att trösta någon man bara har tills vidare, varför skulle man? När jag är nere och det märks, varför skulle du sätta dig ner med mig och försöka prata ut om varför jag mår som jag gör? Det är ju så mycket enklare att bara skrika på mig, så jag lär mig att låtsas vara glad när jag egentligen bara vill kräkas ner hela världen och dö.
Som avslutning vill jag bara säga - jo, jag förstår att folk i vanlig ordning antingen kommer att skälla ut mig för att jag känner såhär, eller helt enkelt skita i det. Finns det däremot någon som undrar vad jag är i behov av, så är det någon som är okej med mig som jag är. Någon som inte har mig som tidsfördriv för att det inte fanns någon bättre i närheten.
Någon som kanske - trots att allt jag säger nu är idiotiskt - förstår varför jag säger det. Någon som tycker om mig ändå. Någon som för en gångs skull skiter i att bestraffa.
Någon som bara frågar hur jag mår, för min skull.
(ni som läst min blogg länge och känner igen texten så är det för att en del av den blivit publicerad tidigare)
Ikväll ska jag försöka att inte tänka på honom, för han tänker uppenbarligen inte på mig. Ikväll och inatt ska jag sätta mig själv i fokus, tänker inte må dåligt en till kväll. I'm done. Jag ska le och skratta genom mig kvällen, med fina människor i en inte så fin stad. Hoppas på att möta mina fina pinglor vid tolvslaget!
Vet inte vem jag försöker lura, kommer tänka på en och samma sak under hela kvällen, kul. Förhoppningsvis kan min älskade Jonna hjälpa mig glömma ♥
måste bort härifrån för jag vaknar med ångest, vaknar med smärta blandade känslor, tyngd i mitt hjärta
Somna i skype ♥
Godmorgon på er, skulle ha gått upp vid 11, men det gick juh som det gick :) Nuu blir det att åka in till Arboga och fixa en ful liten mobil jag kan ha tills jag kan köpa ny. Kan vara bra att ha en fungerande mobil ikväll/inatt ;)
Dock jävligt lack fortfarande, men är man en idiot så är man. Ibland får jag lägga mitt huvud i knät mellan armarna för att inte dunka det i väggen så hårt jag bara orkar. Jävlas inte med min verklighet. Jag känner hellre till en ful sanning än att bli vilseledd genom en vacker lögn. Dags att vänja sig vid det och inse att vissa personer är som dom är. Orkar inte må dåligt över det längre, men slapp somna gråtandes, tur att det finns en del bra människor kvar fortfarande.
Every time I got a text message from you my heart stopped and every time I saw you called me I got a smile on my lips. You were mine. But things changed. I can't count the sleepless nights and how many tears that have fell down on my cheek. I can't count how many times my heart got in thousand pieces and when everything felt meaningless. I have been so loved by you, but you have hurt me so badly at the same time. I never thought we would come to this part in our relationship were we don't show any respect and neither can live with or without each other. But now we stand here and don't know what's right or wrong. The only thing I know is that I'll always love you, no matter what.
Det är på något sätt alltid värt att känna sig älskad. Även om det inte är äkta, och även om det bara varar för ett tag. För att sedan gå sönder i ännu fler bitar än innan dagen efter.
Kom nyss hem från örebro, köpt smink och vässare till kajalen, fett viktigt! Nu tänkte jag fixa tacos för jag är galet hungrig, sen tänkte jag kolla på en skräckfilm jag laddat ner, frågan är om jag vågar kolla på den själv.. Men vi får väl se! Höööörs :)
Jag ser på dig men hittar inga fel Har allt jag önskar för min egen del
Jag vill soova, är trött som in i helvete och har sovit pissdåligt. Blev väckt för ungefär en halvtimme sen av att Jonny var så snäll som ringde :). Vill egentligen lägga mig och somna om igen, men det ska jag inte göra. Startar en film sen får vi se vad som händer senare.
♥ ♥ Kan juh inte säga annat än att låten spelades i mitt huvud inatt när vi kollade på stjärnorna
Jag tänker för mycket på det förgågna och gör det allt för svårt för mig själv att leva i nuet, men hur förhindrar man tankar och hur förhindrar man drömmarna som smyger sig på när jag inte kan slåss tillbaka? Jag kan inte vara rädd för att sova ensam för alltid. Men jag kan inte heller leva med en ständig klump av oro i magen innan jag ska somna. Jag hatar att sova ensam, jag hatar det verkligen. Jag är rädd för drömmarna som förföljer mig, jag är rädd för att inte vakna upp efter drömmarna, för dom känns så verkliga. Jag har ont i kroppen när jag vaknar, jag vaknar med näsblod och ömma muskler. Sen att jag är så svår att väcka när jag drömmer gör det inte ett dugg mer lockande att somna. Jag önskar verkligen att jag inte drömde, men det enda som tycks hjälpa är att ha någon brevid mig. Och det går juh tyvärr inte att ha every night. Jag har sovit ensam i över en vecka, eller något, och jag har aldrig sovit sämre, jag har aldrig drömt värre drömmar. Helt sjuka.
Men klockan är snart halv sju, borde väl försöka sova några timmar, hoppas dock på att någon snäll jävel ringer och väcker mig imorgon :)
En regndroppe till som krampar i någon sekund
Men snart ger den efter, ger efter för sin egen tyngd
På tvättlinan hänger jag kvar tills jag faller och dör
Jag försöker att vara så ärlig jag kan
Men det är dina svar jag hör.
Jag kan inte minnas att jag nålat fast mig så här
Har börjat fundera på fallet hur hårt det egentligen är
För linan som håller mig uppe den börjar bli skör
När jag försöker att vara så ärlig jag kan
Så är det dina svar som jag hör
Jag vet att ni finns, jag vet att ni finns där för mig
Och jag vet att ni vet, mina ord dom kommer från dig
Och jag hoppas ni vet att regnproppar dör
För att solen den värmer så skönt som den gör
Jag försöker att vara så ärlig jag kan
Men det är dina svar, dina svar jag hör
Jag försöker att vara så ärlig jag kan
Men det är dina svar som jag hör
Just nu har jag ingen låt som jag alltid gråter till, men en som ofta framkallar lite för mycket känslor är Ron Pope – A Drop In The Ocean, sjukt fin låt. Just en mening, "if you don't love me, pretend a few more hours", träffar nog extra hårt skulle jag tro. Finns många fler låtar som kan få mig att gråta, beror helt på mitt humör också, men just nu är jag så galet trött så orkar inte tänka efter :)
upd. Kom på en sak nu när jag kollade på bilden som jag stör mig på. Alltidnär jag har luva på mig när någon tar kort på mig, eller när jag tar kort på mig själv, så håller jag alltid, alltid, i luvan med ena handen. Tänker inte ens på det när jag bilderna blir tagna, men när jag kollar på dom efteråt så ser jag det. Alltid den där jävla handen där. På den här bilden ser man dock bara ett finger typ men i alla fall :)
Idag orkar jag inte skriva ett ordentligt inlägg så jag gör som Linnea och skriver 50 sanningar om mig själv.
1. Jag tycker det är jobbigt/irriterande med personer som ska vara så annorlunda som möjligt bara för att. 2. När jag har tråkigt så gör jag nya spellistor på spotify, den här har då gjorts idag. Fattar inte varför dock eftersom jag har tröttnat på nästan varenda låt för längesen. 3. Varje gång min hals gör tväront så tror jag att jag ska få halsfluss. 4. Jag har väldigt lätt att gråta till en film/tvprogram. 5. Jag hatar att höra att jag är bitchig, även om jag vet att det är sant och ofta säger det själv. 6. Jag blir äcklad av de som inte har bh på sig, dvs, när man ser konturerna av brösten och bröstvårtorna. 7. Det enda jag behöver för att överleva i mat- och drickesväg är kött och cola. 8. Jag är otroligt "ful i munnen", svär och säger könsord jävligt ofta. 9. Det värsta sättet enligt mig att dö på måste vara att drunkna genom att isen spricker. 10. Jag har lätt att få för mig saker. 11. Jag har riktigt svårt att lita på människor eftersom jag blivit sviken så många gånger. 12. Jag avskyr disktrasor och smutsigt diskvatten. 13. Jag tvivlar på att jag någonsin kommer att få må bra igen. 14. Jag älskar att kolla på gamla bilder och tänka tillbaka på saker som hänt. 15. Jag tycker synd om mig själv som har så många år kvar i skolan. 16. Jag är en "antingen-eller-person", ska ha allt eller inget. Jag kan inte göra något lite för då tappar jag kontrollen, allt från alkohol till förhållanden. 17. Jag har lätt för att börja gråta men trots detta är det få av mina vänner som sett mig göra det. 18. När jag ska låta bestämd med rösten låter jag ofta skitförbannad. 19. Jag är riktigt less på personer som "måste dricka alkohol". Exempel att de måste dricka varje helg för att annars är man inte inne/häftig och dricker med endast sin bästa vän bara för att de ska dricka. 20. Jag är rädd för att vara ensam för då tänker jag alldeles för mycket. 21. Jag älskar människor som man man skämta med på varandras bekostnad. 22. Jag älskar att sjunga men sjunger i princip aldrig när någon annan hör. 23. Jag önskar att jag gjort hela högstadiet annorlunda. 24. Jag hatar mina tänder och ler därför aldrig på bilder. 25. Jag hatar beroenden, jag hatar måsten. 26. Jag hade nog social fobi från dess att jag föddes till typ sjuan/åttan. Det var först då jag blev mig själv på riktigt. 27. Jag blir lätt avundsjuk på andra. 28. Jag älskar att skriva och spekulera i saker och få andra att tänka på mitt sätt. 29. Jag spelar ofta sönder låtar. 30. Jag har alltid varit bra på att skriva, noveller, krönikor, dikter, allt. 31. Jag hatar att jag har en viss tendens att tappa kontakten med kompisar som jag verkligen inte vill förlora. 32. Jag tycker att personer som endast vågar trakasera en på internet men vågar inte säga något in real life är patetiska. 33. Jag har väldigt svårt för att vara seriös när någon tar kort på mig, måste verkligen kämpa, därför ser jag nästan alltid tjurig ut. 34. Jag hatar när folk inte litar på mig, eftersom jag i 90% av alla lägen går att lita på. 35. Jag tycker inte om när ens "vänner" låtsas vara trevliga först för att sedan fråga om exempelvis alkohol/cigg/snus. 36. Jag har riktigt extremt lätt att bli svartsjuk, och det är en sak jag hatar med mig själv. 37. Jag älskar att kolla upp låttexter och lära mig dem utantill. 38. Jag kan börja gråta om jag är för hungrig. 39. Jag fattar inte varför okända folk för mig vill läsa min blogg. 40. Ser jag en bra film kan jag kolla på den varje dag i veckor. 41. Jag är övertygad över att jag kommer dö ung. 42. Jag behöver spänning för att känna att jag lever. 43. Jag börjar få svårt att komma på fler grejer nu. 44. Jag vill lära mig av mina egna misstag, inte andras. 45. Jag blir ofta arg istället för att visa att jag är ledsen. 46. Jag börjar må dåligt när jag ser en ambulans för jag tror alltid att det ska vara någon som jag känner som är skadad. 47. Jag skjuter alltid upp skolarbeten i sista stund och säger till mig själv att jag ska göra dem i tid nästa gång, men det blir aldrig så. 48. Jag är jätterädd för att bli tjock och tror att ingen skulle älska mig då. 49. Jag är riktigt less på att bo där jag bor. 50. Det jag önskar mig allra mest i hela världen är att jag får tillbaka mitt gamla liv.
Så länge ni inte ger mig en chans att flytta hemifrån, så ger ni mig inte en chans att må bra. Påstar att jag måste sköta skolan, kan inte sköta skolan härifrån.
Sometimes I get you Sometimes I don't understand Sometimes I love you Sometimes it's you I can't stand Sometimes I wanna hug you Sometimes I wanna push you away Most times I wanna kiss you Other times punch you in the face Cos every minute you start switching up And you say things like you don't give a fuck Then I say I'm through with you Take my heart from you And you come running after me and baby I'm back with you
Så mycket tankar i skallen men så lite som får komma ut. Behöver inte säga så mycket förutom att det enda jag gör nuförtiden är att fly och gömma mig. Jag flyr och ligger i princip bara hemma och tänker knappt på livet utanför min bubbla. Jag kommer fly nu när jag lägger mig framför "The vampire diaries" och riktar tankarna på karaktärernas värld. Jag hatar att det har blivit såhär och jag vet inte vad jag ska göra för att orka vara glad och orka ha kraften att ringa mina kompisar som betyder så fruktansvärt mycket för mig. Jag hatar att jag sviker min familj om och om igen. Jag hatar att jag inte tror på morgondagen. Jag hatar att jag gör de jag älskar allra mest så illa.
Jag försöker rätta till allt jag gör fel, men det blir inte bättre, utan sämre. Kanske är jag för blind för att se rätt och fel, och i mina försök om bättre tider så slinter jag, hamnar inte ens på ruta ett, utan på ruta minus. 95 dagar tills jag fyller 17, kanske blir det bättre, kanske blir det sämre. Man kan aldrig veta om man inte försöker. Men jag är less på att försöka, less på att inte se något ljus, less på att det aldrig blir bra.
Jag får kämpa på, för jag lever ändå dagen som den kommer, men ibland inser jag att jag lever för att inte leva nästa dag. Och jag är verkligen ledsen att säga att jag känner så, men en blogg är till för att skriva hur man känner, och vad man gör, så ska jag ljuga eller? Jag går runt dagarna långa, om jag nu ens står upp och inte ligger i sängen eller sitter vid datorn, äter inte när jag är hungrig, kanske ser nån film, dricker cola som mamma och pappa köper till mej i hopp om att jag ska bli gladare, för jag orkar ingenting, jag orkar inte ens vara vaken. Allting, som hade vänt, jag hade blivit gladare, jag hade lust att göra saker, jag är tillbaka på botten igen.
Nä, nu ska jag gå och sova, har ingenting att vara vaken för och jag behöver sömnen jag kan få. Jag är så jävla hjärntvättad för tillfället att jag inte vet ut eller in, jag kan inte avgöra vilka som tycker om mig och inte, jag kan inte avgöra om jag är hungrig, trött, ja, ni fattar. Jag går snart sönder en sista gång, och då kommer jag inte kunna lagas.
A million miles wouldn’t seem that far I'd go anywhere just to win your heart
Har nog ingen absolut favoritfilm. Men mina favoriter just nu är Remember Me, Dear John, The Last Song, A Walk To Remember och The Last Kiss. Det är filmer som jag kan se om och om igen utan att tröttna, och jag har nog sett alla utom The Last Kiss och Remember Me minst 15 gånger. Men dom kommer nog ikapp snart om jag känner mig själv rätt!
Var nog vaken liiite för länge inatt. Men blev inte tills efter fem som det brukar bli i alla fall. Men snart blir det duschen och fiixx, sen örebro med mams och paps. Köpa lite kläder och grejer! Ska kolla efter mobil, men vet fan inte vad jag vill ha för någon så blir nog ingen idag.
Orkar fan inte med det här mer. Fattar inte varför jag stannar kvar i den här jävla hålan när det inte finns någon som vill ha mig kvar här. Har alltid tänkt att jag ska hitta en lägenhet i Arboga och flytta så fort det går, kanske dags att börja leta lite längre bort. Fan.
Tell me about those nights we stayed awake, Tell me about those days you hated me, Tell me how you'd rather die alone than beeing stuck her, with me
I skolan var det Niklas och jag mot världen, hahah, nej men vi hängde ihop bättre än någonsin under hela nian, speciellt vårterminen då.
Hade finaste pojkvännen ever och var lyckligare än någonsin.
Speeeex!
Åkte till Tyskland med tyskagruppen på skolan, spenderade all min tid med Emeliebby och Niklas, hade galet kul, men saknade my love i Sverige hela tiden. Skolavslutning med älskade 9D, tårar fälldes, men mest av allt skrek vi och skrattade oss igenom dagen, speciellt när vi på vagnen. Jag hade knappt någon röst kvar efteråt och jag var nog inte den enda! Vi skrek, skrattade och sjöng. Sen vidare och fira Jimmys student, sen på kvällen blev det fest med några av mina underbara klasskompisar, Jonny och några av hans kompisar. Gick helt åt helvete senare på kvällen. Men det var kul, ända tills det inte var det. Min första fylleminneslucka från den kvällen också..
I slutet av juli så tog jag och Jonny våran första paus, och jag gick ner i botten. Så en vecka efter att det tog slut så flydde jag till Västkusten med mina föräldrar. Jag mådde så jävla dåligt och kämpade varje dag med att dölja sorgen och tårarna. Sen samma dag som jag kom hem, så åkte jag till Jonny och vi blev tillsammans igen och mitt hjärta läkte och min sorg försvann.
Firade ett år med Jonny genom att äta på Athena och fula oss i allmänhet :)
Var med på lan med Jonny, Danne, Nick, Elin, Filip och Janse.
Två-tre dagar senare tog det slut mellan mig och Jonny igen. Inte lika dramatiskt den här gången men jag mådde skit, igen, då jag började med min "festa tills du dör"-period. Var ute hela tiden, varje helg, så fort jag hade chansen. Gjorde bort mig i allmänhet, men inte fan brydde jag mig om det när jag redan hade förlorat allt.
Började kämpa med att "hitta mig själv" och förändra mig själv och mitt liv. Försökte gå vidare och gjorde saker jag vanligtvis aldrig skulle ha gjort. Allt slutade fel ändå, men that's life.
Nu är dock mina bilder slut men resten hittills i kort sammanfattning utan bilder: Gick trots allt som har hänt tillbaka till Jonny. Var så otroligt jävla glad att vara tillbaka i hans armar. Vi försökte på nytt i två veckor, men det visade sig vara för mycket som hänt för honom att kunna hantera. Så det tog slut igen för en vecka sen, ironiskt nog på samma datum som förra gången, och jag är tillbaka på ruta ett igen. Tårar, somnlöshet, ilska och fan vet allt.
Den här gången tänker jag inte ens försöka gå vidare, jag håller mig undan, hellre ensam än att såra någon annan eller bli sårad igen.
Alltså, det jag köpte senast var typ donken eller nå? Så det blir lite svårt att ta kort på :) eller så var det hårfärg, och den orkar jag inte hämta och ta kort på, haha! Så skiter i den här punkten :)
Enda gången jag inte skäms när jag ser mig själv i spegeln, är när du är vid min sida.
Blev en bättre julafton än jag trodde, slapp vara hemma hela dagen och slapp vara ensam på kvällen och halva natten. Blev myys med film och tv-serier, perfekt för mig! Tack för att du ville vara med mig, och tack för en mysig dag/kväll/halv natt! ♥
Fick mig ett gott skratt när Jimmy provade sin julklapp också ;) hahahah! Och tack igen till Jonny och Susanne för julklapparna :)
Men nu är klockan över sex på morgonen, och jag tänkte egentligen sova så fort jag blev ensam, vilket var för 1-1,5 h sen! Meen så kan det gå, vi hööörs :)
Vart som helst, bara jag är där med någon jag älskar och trivs med. Då spelar platsen ingen roll. Så jag kan ärligt säga att jag inte har någon favoritplats.
Vinden blåser emot men jag står pall och går fram Inget stoppar mig nu nej inget stoppar mig nu Jag ser inget slut på denna resa (inget slut) Så länge jag e vid liv så är det här likaså ♥
Det blir lätt! Inget alls. Enda jag har fått i mig hittills är ett glas cola. Får se om det blir något mer ens :o Och don't get me wrong. Jag är galet hungrig heeeela tiden och skulle döda för mat just nu, men när jag får mat framför mig blir jag äcklad och illamående, schyyyysst :)
Det här med julkänsla är någonting jag inte har känt av sedan kanske två år tillbaka, det har tappat stinget liksom. Julklapparna är färre, släkten samlas inte längre och snön är mer ett helvete än en lekplats.
Ska jag vara helt ärlig så har jag inte köpt en enda julklapp i år. Fattar inte grejen med att köpa massa saker till folk när jag inte tycker att det är något speciellt med julen? Det är bara god julmat och hejdå för mig. Ingen stämning, ingen julkänsla. Kanske känslan kommer tillbaka på själva julafton för en kort stund, men jag tvekar på det. Truth is, jag vill varken ge eller få julklappar. Därför har jag blivit lite småirriterad på alla som säger att dom har köpt något till mig, jättesnällt verkligen, men jag är inte värd det.
Jag saknar den här tjejen! ♥ När allt blir för mycket, och allt blir för galet, så finns hon. Trots rätt dålig kontakt senaste tiden, så är hon fortfarande den jag kan berätta allt för. And I love her ♥
Ska jag var helt ärlig, så ingen. För trots att jag ibland är en idiot och inte alltid gör dom bästa valen så är jag nöjd med mig själv och mitt liv. Finns saker jag vill ändra på, och jag kämpar för att göra det. Men så länge jag ser en chans till ett bra resultat så ser jag ingen mening med att byta liv med någon annan, inte ens för en dag.
(hade skrivit mycket längre och bättre svar, men råkade klicka bort hela skiten och orka inte skriva om allt)
Gjorde du något som du aldrig gjort förr? - Yes Dog någon som stod dig nära? Yes Vilka länder besökte du? - Sverige, Tyskland Är det något du saknar 2010 som du vill ha 2011? - Ja Vilket datum från 2010 kommer du alltid att minnas? Många, men inget av någon bra anledning. Största misstaget? - Skolavslutningskvällen, sen en till större grej men för att inte såra någon så skriver jag inte ut det här. Har du varit sjuk eller skadat dig? - Ja Bästa köpet? - Ingen aning.. Vad spenderade du mest pengar på? - Vet inte Gjorde någonting dig riktigt glad? - Absolut Vilka låtar kommer alltid påminna dig om 2010? - En hel del Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? - Första delen gladare, andra delen ledsnare!Vad önskar du att du gjort mer det här året? - Umgåtts mer med mina vänner Vad önskar du att du gjort mindre? - Deppat Hur tillbringade du midsommarafton? - Med familjen och Jonny Blev du kär i år? -Blev kär vettefan, men kär har jag varit, oavbrutet. Hur många förhållanden? - Två Hur många strul? - Inget ni behöver veta Favoritprogram på tv? - Vet inte Bästa boken du läste i år? - Den jag läste på västkusten som jag inte kommer ihåg vad den heter Största musikaliska upptäckten? - Vet inte Något du önskade och fick? - En andra och tredje chans, men sumpade båda.. Något du önskade dig men inte fick? - Tror alla vet vad jag vill ha/önskar mig mest av allt. Vad gjorde du på första dagen på sommarlovet? - Firade mammas födelsedag och försökte rädda mitt förhållande.. Finns det något som skulle gjort din sommar bättre? - Helt klart Hur skulle du beskriva din stil 2010? - Som vanligt Vad fick dig att må bra? - Världens finaste människor Vem saknade du? - Ingen vad jag kommer på nu..Saknade Jonny under våra pauser, om det räknas. De bästa nya människorna du träffade - Hanna, Matte, sen säkert några fler, I don't even remember.
Just by looking at me he'll put hundret different feelings in my body and my head will go completely blank when he smiles. My heart will skip a beat from the slightest sound of my phone ..and everything I do when he's not around will be colored by his absence.
You changed me. Du kom in i mitt liv och under bara några månader hade du trampat dit fotspår, fotspår som kom dit för att stanna. Jag minns vem jag var innan du kom in i bilden. Jag var hon som höll allt inom sig, hon som inte vågade fula ner sig och hon som var rädd att göra bort sig. Idag är jag en clown jämfört med den personen jag var tidigare. Du fick mig att hamna utanför ramen, att sticka ut och att vara mig själv. Du tog fram en ny sida av mig, en sida som fick mig att känna mig levande. Det är den sidan som idag håller mig kvar här, som håller mig kvar i medvetandet angående mitt mående. Du räddade mig en gång, men egentligen räddar du mig hela tiden.
Varenda dag, varenda timma, varenda minut och varenda sekund är ett bevis på att jag inte är någon som ger upp. Jag kämpar varje dag med att orka vakna upp dagen därpå. Aja jag andas fortfarande och jag antar att det är det enda som betyder nåt.
Nyss sovit i tyyp, 2 h kanske, för jag blev så jävla lack på en dryg men samtidigt jävligt fin och viktig person, så nu sitter jag här hur pigg som helst, men ska fan sova snart igen bara för att alla är jobbiga och sura :) Ska försöka stå emot mitt illamående och magontet och ta mig till köket och fixa te och hämta glass bara för att jag tycker synd om mig själv. Sen får vi se hur länge jag orkar vara vaken.
Har verkligen inget favoritband. Dels så lyssnar jag mest på soloartister, och så tröttnar jag snabbt på musik och vill ständigt ha ny. Men ett band jag alltid går tillbaka till efter att ha slutat lyssna på dom är Lifehouse.
Kan faktiskt inte minnas min första kyss, vet inte vilken som ska räknas. Men den första jag kommer ihåg, var i en hängmatta, med en kille jag hade noll känslor för? Inget speciellt med det.
Vad mer finns att säga om det? Ser det inte som någon stor grej.
“He ripped out your heart; stepped all over it, crushing it to pieces and then just left it there without even cleaning it up”. Still, you wouldn't hesitate for a second before getting back to him.
The love you had for your ex isn’t the same as with someone new, each love is different. I think the love is just “inactive”; you can’t delete someone you truly loved. It’s almost like a facebook account, you can just inactivate your account, never delete it. If you want to and the time is right you can recreate it, but the pages have changed and so have you.
I really thought you were the love of my life. And perhaps in the future, we can be together again. So I inactivate you, try to bury my feelings for you. Because right know we're not right for each other.
min bästa vän är Niklas Höglund min lilla barndomsbästis när jag borstar tänderna springer jag oftast runt och gör en massa saker samtidigt mestadels för jag blir så fruktansvärt rastlös av att stå still när jag lagar mat ska det göras fort så inga finerier här inte och gärna ligger hälften av maten jag lagat utanför stekpannan men bara det går fort är jag nöjd jag är rädd för mycket, men mest för ensamhet, höjder och drömmar den värsta känslan är ångest och rädsla över att inte hinna göra allt man vill göra innan det är för sent den bästa känslan är när man hoppar runt till en bra låt, gärna med underbara vänner, och har den där känslan i magen av att ingenting kan krossa en jag är bäst på att göra saker som känns bra för stunden även fast de kan hugga mig i ryggen senare jag är sämst på att nöta in rutiner vilket jag egentligen borde göra till rutin att göra (ha-ha) jaglyssnar pådet här, det här eller det här praktiskt taget konstant just nu. dock är den här låten underbar just nu! jag pratar oftast väldigt snabbt och osammanhängande och mycket jag säger är det endast jag som kan förstå mig på, för jag kan hålla diskussioner med mig själv där jag svarar i huvudet, vilket inte kan låta det minsta vettigt ifall man faktiskt inte finns i mitt huvud jag tycker om känslor som inte går att beskriva med ord kärlek är det bästa och värsta som finns i somras spenderade jag praktiskt taget varenda dag med Jonny, förutom slutet då jag var ensam och åkte till Västkusten för att fly från allt i lilla Arboga sist jag grät var för ungefär tre-fyra timmar sedan när jag vill tänka stänger jag in mig i mitt rum och skriver eller tar en promenad med min ipod som enda sällskap när jag bakar så misslyckas jag med allt, förutom muffins, det är jag kuuung på just nu tänker jag på hur mycket jag egentligen skulle vilja sova även fast det inte verkar gå idag har jag sovit, lyssnat på musik, pratat med fina människor, skrattat, gråtit, kollat på Gossip Girl ikväll ska jag (är redan natt så svarar på vad jag ska göra inatt) förhoppningsvis sova annars fortsätter jag nog prata med en fin person på msn ett tag till och räknar timmarna tills jag ska gå till skolan imorgon kommer jag pallra mig iväg till skolan för att få styrkekramar och stöd
min mobiltelefon ären Sony Ericsson satio, som förövrigt är helt dum i huvudet, men tror att det går att smsa från den nu i alla fall ! när jag vaknar på morgonenfrågar jag mig själv varför jag vaknar, går på toa, borstar tänderna, och sminkar mig, sen äter jag frukost om jag hinner och vill om jag var ett djur skulle jag vara ett djur som kan flyga eller ett som kan vara under vatten hur länge som helst (utan att bli uppäten av någon fisk som är större än mig själv)
Sova nu & har förhoppningar på att dagen imorgon går galant, alternativt att jag är med om en hemsk olycka som gör att jag måste bli inlagd på sjukhus = slipper sätta upp en falsk fasad mot världen.
Where you used to be, there is a hole in the world, which I find myself constantly walking around in the daytime, and falling in at night. I miss you like hell.
Those feelings you had me believing was never how you really felt.
If my body was on fire Oh you would watch me burn down in flames You said you loved me you're a liar Cause you never ever ever did baby..
But darlin' I'd still catch a grenade for ya Throw my hand on the blade for ya I'd jump in front of a train for ya You know I'd do anything for ya Oh babe I would go through all this pain yeah Take a bullet straight through my brain Yes I would die for ya baby, but you won't do the same..
If you're an ocean Then I wanna jump right in If you're a hand grenade Then I'll pull the pin I'll wait right here, all night for you To let me in and I'll run run run run Run right back to you, I'll run
Life's moving faster now I'm older here But younger somehow Head full of fear And it makes me break Please let me find you Please let me know Just what you want Please let me see What you need me to be
I hate when you listen to music trying to escape your problems.. But then you find yourself listening to songs that explain it perfectly.
Tack. Tack för att du visade mig vad kärlek var. Tack för att du gav mig liv. Tack för att du gjorde det till den bästa tiden i mitt liv. Tack för att du är den bästa personen jag någonsin har träffat. Jag tackar dig för allting.. Förutom att du har krossat mitt hjärta. Berätta inte för någon att du älskar den, och led dom till att tro det, om du bara tänker lämna igen.
Jag hatar hur jag har kämpat så mycket för någon, sen slänger den personen bara bort det som att det vore ingenting.
Jag är livrädd för döden och jag är livrädd för livet. Men jag känner igen mina fotspår, jag vet hur det känns att andas rent eller med lungorna fyllda med glassplitter. Jag vet att om jag faller finns det bara två vägar, ner eller upp. Två färger, nattsvart eller bländande vitt. Jag vet ingenting om döden, den är frätande främmande sörja, kan bara ana hur den skulle kännas om den svepte över mig men jag vågar inte riskera någonting. Jag vågar inte, för tänk om det jag bara anar är så olikt. Tänk om döden är värre än nätterna. Jag klarar av nätterna nätt och jämt, panikångest, tårar och inombords skrik. Jag känner igen en dålig natt, jag tar emot de få timmar jag får sova. Men jag överlever varenda gång. Döden kanske är lugn, fri och vacker men den kan lika väl vara fångenskap, skrik och blod. Jag vågar inte riskera det, även om jag trampar i samma fotspår i livet.
E t t s t e g f r a m å t, t v å s t e g b a k ä r b ä t t r e ä n i n g e n t i n g.
Kanske är en ärrad själ bättre än ingenting. Kanske är hjärtsnörp, ångest bättre än ingenting. För om jag inte visste hur det dåliga känns, hur skulle jag då kunna känna av lycka? Jag vet vad lycka är, hur den känns och smakar. Det finns ljus i mitt liv, det omsveps bara av det svarta allt för många gånger. Men det gör ingenting, det får mig att uppskatta det mer.
Jag kanske ältar för mycket i det förflutna men det är för att jag är rädd för vad framtiden har att erbjuda. Den är främmande, gräs som någon aldrig trampat på. Det förflutna är en flykt, till det jag känner igen och vet. Även om det finns mycket jag ångrar, mycket jag aldrig skulle gjort: så vet jag hur allt det där känns. För jag har känt det så många gånger.
Det finns stunder då man blir frustrerad, så frustrerad att man gråter för ingen vet hur man känner, ingen vill och kan förstå. Ingen lyssnar.
"Jag vill dö" är bara ett patetiskt skrik på hjälp. Ändå har jag sagt det så många gånger själv.
Ingen kan förstå, man vill inte att någon ska förstå, man vill bara att någon ska lyssna. Finnas där. Det har funnits folk här för mig, jag har fått så jävla mycket hjälp av folk som egentligen behöver fokusera på sig själva. Jag stal deras ord, jag var patetisk. Men jag älskade dem, för hur illa jag än gjorde dem med varje negativ mening, så försvann de aldrig. Jag älskar dem, för att om de inte funnits där så skulle jag förmodligen vara död nu. För då, då var döden det enda jag såg.
Jag vet hur magsyra smakar, jag vet hur klumparna av ett äpple smakar blandat med magsyra. Och jag vill inte dit igen. Jag vill inte tillbaka till hulkandet, de tankarna, jag vill inte tillbaka till de dagarna då döden var det vackraste jag visste.
För jag vet hur min ångest känns, men jag vet även hur man skrattar. Jag vill inte dö. Jag vill leva. Men jag vet inte om jag orkar.
Men jag behöver ta små steg, jag behöver fokusera på fina saker: glitter, fjärilar, regnbågens färger, magin i Tim Burtons filmer, vänner, såpbubblor och stjärnor.
Ni vet hur det är när någon har etsat fast sig i ens liv. I ens huvud, i ens hjärta, i ens förflutna, i ens nutid och i ens förhoppningar om en framtid. När en person har fått en att se saker i nya perspektiv, när någon har haft en så stor inverkan på ens syn på världen, när en person har förändrat ens sätt att se på saker och när en person faktiskt har gjort skillnad. När man har träffat någon och sedan går igenom den dagen i huvudet tusen gånger om med ett leende på läpparna. När man försöker tvinga sig till sömns endast i hopp om att drömma om denna personen. När man vaknar i hopp om att få träffa denna personen igen. När man väntar frenetiskt vid telefonen, msn, endast för att man kan få ett litet meddelande där det står saker som "jag saknar dig", eller "vill du ses idag?" eller "jag kan inte vänta tills vi ses igen." När man intalar sig själv så länge att det är menat att man bortser ifrån alla brister och ibland till och med bortser ifrån sanningen, eftersom den drömvärld man har pusslat ihop är så mycket enklare att bemöta. När sakerna man fruktat och förträngt kommer till ytan och saker inte alls är som man hade hoppats på. När man går i veckor, månader, i hopp om förändring och när man går var dag och funderar över vad man gjorde fel eller om man kunde ha betett sig annorlunda eller sagt något på ett annat vis eller om det var ett smart val att trotsa allting. När man ligger vaken och undrar ifall denne någon fortfarande tänker på en, ifall denne någon undrar lika mycket som en själv vad som kunde ha blivit. När man måste inse fakta. När man måste krossa murarna runt ens drömvärld. När man måste möta verkligheten. När man inser att det är för sent. När man måste släppa taget.
Varför var den bästa tiden i mitt liv en jävla lögn när jag endast levde på mina egna förhoppningar om vad som kunde ha blivit?
Jag ångrar att jag inte insåg sanningen innan allt blev såhär.
du vet att jag tänker på dig jämt att du ständigt styr mina tankar det finns ingen annan här som dig som får mitt hjärta banka jag har aldrig känt såhär förut jag blottar mina känslor för dig (så kan du snälla visa vad du känner för mig) jag skulle göra allt för att få stanna hos dig jämt men ibland får du mig att känna mig som om jag vore sämst om du tar min hand och följer med mig på min stig så ska jag dela allting med dig för resten av mitt liv
Jag vill försöka, jag kan göra allt för att få det gå men samtidigt vill jag också att du bara förstår att om man ska gå vidare så måste det vara äkta känslor för jag har fått nog utav att bli sårad utav alla människor så snälla låt oss dela detta utan alla lögner låt oss skapa minnen som följer med oss fram till döden för det finns annan som jag vill leva med jämt det finns ingen annan som jag såhär för har känt
för jag känner det inombords att du är allt för mig men jag önskar att du förstod hur mycket jag älskar dig ibland så tror jag att du har fått nog och tänker lämna mig men jag vill aldrig det jag vill aldrig det
Eftersom jag sitter på Jonnys dator just nu så har jag inga bilder, men hade ett litet collage på bilder hur jag sett ut under senaste två åren i arkivet på bloggen, så får bli den. Ful menmen :)
Har verkligen inget drömbröllop, vet inte ens om jag tror på 'äktenskap'. Slutar bara med krångliga skiljsmässor och massa bullshit. Så finns inget drömbröllop för mig :)
När jag började skriva det här inlägget, så kom jag inte på en enda sak jag oroar mig för. Men sen insåg jag, vad har jag varit så förbannat rädd för senaste dagarna? Att bli lämnad igen. Att stå ensam kvar. Jag har förlorat nästan alla mina nära vänner senaste månaden/två månaderna. Men en person har kommit tillbaka till viss del..
"Jag älskar dig, och jag älskade dig. Du var min räddare i nöden, en tegelsten genom mitt fönster som bildade sprickan jag kunde krypa ut ur för att få andas igen, du är andra hälften av mitt hjärta, du var min fristad, du är slutet på mitt bästa kapitel, ett sms på morgonen som gjorde dagarna lite ljusare, du är över ett år av mitt förflutna och jag hoppas med hela mitt hjärta att du kommer att vara min framtid.
Det är så fel att du varken inser rätt eller fel i det du gör, när det kan vara det som är livsavgörande." (- från min blogg, några månader sen)
Allt jag vill ha och allt jag ber om är att vi ska fortsätta såhär, fortsätta vad vi än gör nu. Jag vet inte vad vi håller på med och jag tror inte du vet det heller. Allt jag vill ha och allt jag ber om... är dig.
Bara av att se dig le mot mig känner jag mig som den lyckligaste person i denna värld, din doft, din beröring, din närhet, det blir inte bättre. Du är så underbart vacker, ditt leende, dina ögon, hela dig, du är perfekt för mig. 12/9 -09 är fortfarande ett datum jag kommer ihåg och älskar.
Kort sagt, det jag är mest orolig/rädd för, är att bli lämnad för tredje gången. För jag har offrat allt den här gången, händer det igen, står jag helt ensam kvar. Men det är smällar man får ta ibland.
Du bist mein Leben. aber, würdest du mich verlassen, so verstehe ich. aber, Ich bin immer dein..
du kanns mich nicht verlassen, du bist mein, Ich kann ohne dich nicht leben.. Ich sterbe, ohne dich.. willst du mein Leben zu beenden, lassen mich
(Använder ni google-translate så får ni helt urfuckad översättning som knappt stämmer, just so you know)
PINSAMHETSTEST 10! Har du pojkvän/flickvän? - Vet inte ärligt talat ? Har du kramat någon 2010? - Jaa Har du hatat någon 2010? - Jaa Har du sagt "jag älskar dig" till någon 2010? - Jaa Är du kär nu? - Ja I vem? - :) <3 Kan du vissla? - Japp Har du en dildo? - nej Äger du mer än 10 par string? - ja Äger du mer än 15 par string? - Nej Äger du en mascara? - Ja Äger du mer än 5 olika foundation/puder produkter? - nej Är du en fjortis? - Nej Är du emo? - Nej Är du brat? - Nej Gillar du vältränade killar? - Ja ;) Gillar du nörd-killar som pluggar? - Haha, don't care Gillar du tjejer? - Inte mer än vän Är du bisexuell? - Nej Har du över 10 bhar? -nej Har du nångång tyckt om någon i din ålder? - njae, mest äldre killar Kan du köra skoter? - Ja Kan du leka apa? - aahrå! Är du brunett? - Ja Är du blond? - Nej Har du haft svart hår/har du just nu? - har haft Kan du sätta foten bakom ditt huvud utan att spy? - tänker inte prova HELT SERIÖST Vad har du på dig för underkläder - Trosor och bh Har du runkat/pullat av någon? - nej aldrig, elleeeeer? ;) Vet du vad oral/anal sex är? - Jaa SENASTE Vem fick du sms av senast? - Matte Vem skickade du sms till senast? - Matte Vem ringde dig senast? - hmm Vem kramade du senast?- Jonny Vad drack du senast? - oboy Vem var ditt senaste KK? - hahah, blir väl typ Jonny? Är du allergisk mot någoting? - njaaae Är du sexmonster?- ja :) Pinsamma frågor för dig nu? - Nej :) Namn: Johanna - Smeknamn: Jonna, Haag - Födelseplats: köping - Ögonfärg: Blå - Hårfärg: mörkbrun - Längd: 169 - Skostorlek: 38/39 - Vikt: 55 - Höger- eller vänsterhänt: höger - Skor som du bar idag: vita adidas - Rädsla: Att förlora dom närmaste! - Din första tanke när du vaknade imorse: sovaaaa - När somnade du: 1-2 kanske - Pepsi eller Coca Cola: Coca cola - McDonalds, Max eller Frasse: donkeeen - Singel- eller dubbeldejt: Singel - Adidas eller Nike: both - Choklad eller vanilj: vanilj - Svär du: 24/7 - Sjunger du: ibland - Duschar du varje dag: varje eller varannan, beror lite på - Röker du: Nej - Tror du att du någonsin varit kär: Jag vet - Gillar du skolan: nej - Tror du på dej själv: ja - Blir du åksjuk: kan hända - Tycker du att du är hälsosam: hahaha ohnej - Gillar du åska: ibland, ja - Spelar du något instrument: Nepp Har du under den senaste månaden..
- Druckit alkohol: jaa - Gått på dejt: Nej - Shoppat: Ja - Ätit en hel ask müsli: Nej - Ätit sushi: Nej - Stått på scen: Nej - Blivit dumpad: nej - Skejtat: Nej - Färgat håret: Ja - Stulit något: Ne
Har du någonsin.. - Däckat eller varit jättefull: jaa - Blivit upptäckt under "akten": jaa - Blivit kallad hora: Ja
I framtiden.. - Hur gammal vill du vara när du gifter dej: Vet ej - Namn på barn: Har inga namn nu - Ditt drömbröllop: vet inte Vad vill du bli när du blir vuxen: vet inte - Antal CD skivor du äger: Vet ej - Antal tatueringar: Inga - Antal gånger har du varit med i tidningen: vet ej - Antal saker du ångrar: för många ;/
Brukar du.. - Titta dej själv i spegeln? : Jaa - Gnälla: Kan hända - Skrika: Ibland - Sova: Jaa :D - Ha ångest: ibland - Skada dej själv med flit: Har gjort det, men ingen vana direkt - Vilja dö: Ville det förut - Drömma mardrömmar: Ibland - Drömma sexdrömmar: har väl hänt, haha - Ta droger: Skulle jag aldrig göra :O - Försöka vara annorlunda: Nej - Klä dig i svart: ja - Gå i skolan: Ja - Röka: Ne - Ljuga: Nej - Hata folk: Nej - Lita på folk: Litar på de jag vet att jag kan lita på
När.. - Åt du senast: frukost - Läste du en bok senaste: vet ej - Köpte du något senast: igår kanske, eller förrgår eller nå - Svor du senast: idag - Sjöng du senast: nu - Klagade du senast: 1h sen kanske x) - Är det sommarlov: om typ, lite mer än ett halvår? :(
Vem.. - Saknar du: många - Vill du döda: Ingen - Rörde dej sist: Jonny - Vill du slå: h3h3h3 - Vill du kittla: Vet inte, haha - Vill du prata med: Matte - Skrek du till sist: Jonny - Vill du vara som: Mig själv :D - Sårade dej senast: Jonny/Matte, vettefan - Vill du bli galet full med: mina bruudar och Niklas ·♥
Har du.. - För många vänner: Nej - Förföljesemani: Ibland - Tvångstankar: ibland - Någon annan psysik sjukdom: Nej - Skadat någon: Nej - Färgat håret: Ja - Brutit några ben: Ja - Gjort bort dig rejält: Ja - Bra självförtroende: Inte just nu :)
citerar finaste brorsdotter Natalie: "Om man tänker på en kille hela tiden och den här killen är allt man söker hos en partner och man får ont i hjärtat när man ser honom med tjejer, är man kär då?"
Jag förstår inte hur jag i dagens läge klarar av att ens stå på benen. Hur jag klarar av att tänka så jävla positivt. Vafan är jag för något egentligen? Känner mig som en robot. Någon krigar mot mig, det andra laget blir fler, dem skjuter mig, skär av mig armar och ben, tillslut dör jag men automatiskt ställer jag mig upp igen och fortsätter min resa. Helt sinnes egentligen, att jag själv inte ens kan förstå det.
Hade det inte varit för musiken hade jag antagligen suttit som ett emo i ett hörn, men till vilken jävla nytta? Jag sitter faktiskt och ler inombords just nu, trots att jag för tillfället kanske borde må så jävla dåligt. Jag har inte mycket kvar, har blivit lämnad av många på grund av de valen jag har gjort. Men fy vad jag älskar J, mer än någonting annat, och fan vad jag är rädd för att förlora honom igen, men det är inte allt. Vem fan orkar deppa? Jag gjorde igår, visst, men jag förstår inte. Visst finns det dagar då vi alla faller ihop och inte orkar, men vi behöver dom dagarna för att samla krafter till att ställa oss upp iigen. Jag älskar mitt liv, även fast jag har det jävligt orättvist, och inte direkt många vänner bakom mig, men jag har dom jag har och det är jag tacksam över, dessutom har jag mig själv. Och en sak är säker, utan min självkänsla, vafan vore jag då?
Mycket har hänt på bara en vecka, vilket som är värst vet jag inte. Men jag tror att jag kan klara av att hantera alla problem till slut. Efter lite tänkande, lite musik, lite ensamhet så har jag blivit sansad. Lugn med andra ord. Jag har fått smälta det som hänt de senaste dagarna, och det känns inte bra, men jag tror att jag kan komma över det. Men inte utan hjälp.
Orkar inte ta fucking helkroppsbild. Men som ni ser lite av: Jonnys gamla hockeytröja från när han spela i KIK + ett par svarta tights, woopwoop, inte roligare än så :)
Jag har ingen bästis. Men har en vän som står mig väldigt nära, Niklas. Fast har tappat kontakten med honom lately för han bor numera i Åtvidaberg. Vilket ligger någonstans långt åt helvete. Har nu inte träffat honom på över en månad, vilket faktiskt känns helsjukt! Men snart är det jullov och då måste vi träffas, annars jävlar! :)
Lät du henne komma närmre var hon vackrare än mig det finns dagar som jag tänker mer på henne än på dig jag går bredvid men halkar efter jag orkar inte springa mer försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser den här platsen är nån annans och jag måste hitta ut hur ska man älska nån som har älskat nån förut
dina drömmar blir allt svårare att se nu och mina finns snart inte längre kvar
Startade den här bloggen som en extrablogg till min vanliga blogg jag hade förut, hade lösen från början och skrev bara saker jag bara ville att dom cirka 5 personerna som stod mig närmast skulle veta. Namnet "perfectlies" står då självklart för "perfekta lögner". Vilket var exakt vad jag höll på med just då. Jag levde i en lögn där jag låtsades må bra. Sätte upp en lycklig fasad och spelade därefter. Jag visade mig aldrig svag, utan jag försökte vara starkare än vad som egentligen var bra för mig. Jag vägrade inse att jag mådde dåligt, att jag vantrivdes och att jag behövde hjälp.
Sen när jag blev tillsammans med Jonny så mådde jag bättre än någonsin. Så jag tog bort mitt lösen, och hade den öppen för alla. Men avr fortfarande mer öppen i den här bloggen än jag var i min vanliga. Till slut tröttnade jag på min gamla blogg, speciellet dömannamnet, då det inte var "jag" längre. hette "xxsuicidenote" för er som inte visste :). Så jag gick över helt till den här bloggen och har bloggat på den här bloggen i lite mer än ett år totalt. Och jag kan komma på mig själv med att undra ifall man ibland måste känna exakt som mig för att förstå sig på det jag skriver men det jag skriver är ju menat ur mitt perspektiv så det kanske inte är meningen att någon ska förstå.
Jag vet inte faktiskt. Finns nog en del. Men en dålig vana är att skolka kan jag juh säga, och det är juh inte bra, ganska logiskt. Menmen, önskar att jag inte gjorde det men ibland blir det för mycket i skolan helt enkelt.
Finns värre vanor men orkar inte skriva det atm :)
Jag har två andranamn, Ruth och Lovisa, har fått Ruth efter min farmor och Lovisa eftet någon annan släkting, kommer dock inte på vem just nu. Jag tycker att Ruth är väldigt fult, men eftersom det är efter min farmor som jag aldrig hann träffa, för hon dog innan jag föddes, så betyder det en del ändå. Lovisa gillar jag, trots att jag inte vet vem jag har fått det ifrån. Skulle dock inte vilja heta det i förnamn.
Skulle ge en del pengar till Jimmy, Jonnys bror, så att han kan köpa en ny bil. Eftersom att jag känner mig delvis skyldig till att hans gamla är kraschad. Sen skulle jag shoppa till mig själv och dom som står mig närmast troligtvis, och spara resten till en lägenhet.
Jag är nog en sån som faller för "bad boys". Har andra sagt i alla fall. Men det kanske stämmer. Jag väljer nog hellre att en kille ska se tuff ut framför gullig/söt. Annars så faller jag för killar som är 100% ärliga, som alltid är sig själva, dom som älskar att prata med en och man kan prata om exakt allting med. Och jag faller bra hårt för killar som vågar öppna sig, verkligen berätta allting om sig själv, som vågar erkänna om något har varit skit till exempel. Killar som vågar erkänna och visa att dom har känslor helt enkelt.
Utseendemässigt ändrar jag mig 24/7, finns bara en kille som jag alltid har tyckt var snygg ända sen första gången jag såg honom :)
Jag vet inte faktiskt. Ett bra liv, mycket pengar, egen lägenhet. Tror att det jag vill ha mest av allt just nu är en egen längenhet, att bo helt ensam eller med någon man älskar, finns inget bättre än det i mina ögon just nu. Men tyyyvärr finns inte pengarna för det.
Sitter i skolan. Har egentligen lektion men orkar verkligen inte gå på den. Ingen idé att gå in när man ändå kommit till skolan försent, har ingen bra ursäkt och orkar inte hitta på något som jag brukar göra. Mitt humör är långt ifrån på topp, har suttit uppe hela natten och bara tänkt. Tänkt på livet, på saker som har hänt och vad som kommer att hända. Börjar fundera på om det att dags att kliva åt sidan. Bara dra mig undan och låta alla vara ifred. För jag har insett att hur jag än gör, så förstör jag för någon, och jag vill verkligen inte det. Men jag vill heller inte slänga bort min egen lycka och förstöra för mig själv.
Alla kan omöjligt bli lyckliga i den här situationen. Men det kanske är så att min lycka är minst viktig ändå. Jag har alltid levt mitt liv på ett sätt som gör den personen närmast mig lycklig. Jag har offrat allt för att göra en person lycklig. Men frågan är om jag kan göra honom lycklig fortfarande, eller igen..
Har funderat mycket på mitt känslosystem, som jag upptäckt på senare dagar att det måste vara något fel på. Jag har skrattat när någon har dött, jag gråter om jag blir för hungrig & jag blir förbannad till sorgliga filmer. Tror att jag på något vis har lärt mig att undvika att vara ledsen. Bra eller dåligt, det vet jag inte. Däremot är det nog bäst att tillåta sig själv att gråta, vilket jag inte alltid gör.
Det slår mig nu att vissa förmodligen inte kommer förstå alls vad jag menar & syftar på. Det är precis det som är meningen. Jag kan skriva ut alla mina tankar, känslor, upplevelser på ett sätt som knappt någon förstår. "I speak in verses, prophesies and curses". Jag talar i gåtor och det är precis så jag vill ha det. Kräver aldrig att bli förstådd eftersom jag inte ber om det rakt ut. Kan möjligtvis vara en svår person vissa gånger & det är nog för att jag ogillar att visa mig själv in och ut. Vill bara dela med mig av mina bästa sidor och hoppas på att de sämre aldrig någonsin kommer fram. Fast, om jag endast visar den bra delen av mig själv, så känner människan i sig inte mig. Ingen är perfekt, inte jag, inte du. Vi är ju trots bara människor. Ni fick veta en bråkdel av vem jag är nu. Resten förblir ett mysterium. Precis som det ska vara.
Just nu, så önskar jag att jag inte hade haft bälte på mig. Jag önskar att viltstängslet inte varit där så att jag hade flugit rakt in i träden. Jag önskar att vi hade åkt av på andra sidan vägen, för då hade vi mest troligt åkt in i en sten med passagerarsidan av bilen. Jag önskar med hela mitt hjärta att jag hade hamnat på sjukhus, eller tillochmed ännu värre. För då hade jag sluppit den här jävla skiten.
Så länge Jonny hade klarat sig, så hade jag lika gärna kunnat dött i kraschen. Jag trodde att allt skulle bli bra igen, men istället så är jag mer krossad än någonsin.
Kommer troligtvis ändra mig och ta bort det här inlägget snart, men fuck it.
They say that true love hurts, well this could almost kill me
Ingen sömn inatt. Så jävla underbart. Eller hur var det nu igen?
Du har sån jävla makt över mig, ett ord och jag faller igen. Ett ord och jag är krossad igen. En lögn till, och jag är borta föralltid. Inte bara från dig, utan från arboga.
Grattis, du har återvunnit kontrollen över mitt liv, I'm your puppet and you're my master, enjoy.
Ska du krossa mig igen, så passa på och njut. För det kommer vara det sista du någonsin gör mot mig. Du kommer aldrig se mig eller prata med mig igen. Jag flyttar, jag flyr, jag lämnar allt. All because of you.
Once more, and you're dead to me.
Fråga inte, jag fattar, behöver skriva av mig, det är det enda som är viktigt.
sen du var här har allting blivit större det är lättare att vakna, jag kan se mig själv gå runt och inte riktigt ha nånstans att ta vägen men jag följer hjärtat, samma hjärta, men med mera glöd sen du var här
Jag har inga riktiga mål som jag strävar efter i livet,
men det är klart att jag vill klara av skolan, må bra, bli bra med magen och sånt.
Mina drömmar däremot är att klara av skolan, skaffa mig ett jobb, förlova mig och skaffa en lägenhet med min drömkille, att ha någon man älskar där varje gång man kommer hem. Låter tråkigt, men just nu är det där min enda dröm. Sen får resten bli som det blir :)
Ta livet som det kommer, ha inte för stora förväntningar.
Varje idiot i världen säger att han älskar någon. Det betyder ingenting. Dina känslor betyder bara något för dig. Det enda som betyder något är vad du gör mot dem du älskar.
Vill man ha någon, ska man visa det, på alla sätt, inte bara säga det.
"I speak in verses, prophesies and curses" privatblogg♥
I min väska finns det inte så mycket just nu faktiskt.
P-piller, nycklar, pengar, skolpapper, linsgrejer, bodylotion, tändare och tuggummin, tror det är allt! Tommare än vanligt så inte så kul att skriva om, haha
Dont cry for me when im gone No point of wasted tears our Time will come one day and im Just confrunting my fears Though its not really a fear It's more like a destiny some Times i sit and wondered is this Life really for me, cause' Ive seen, seen, heard, felt, Im done. I hope ur proud of Where ive come, youve seen me Grow and helped me through, And there is no repayin you, Im here and i feel like im Delayin you, betrayin you, And when im gone i hope theres Somone savin' you.
I wanna see your face Every time i come home cause' I cant leave u like this In this cold world alone,
Jag står min pappa närmast, just för att jag tror att jag är mer lik honom/hans sida av släkten. Jag och mamma är nära varandra men ändå inte. Svårt att förklara. Dom bor tillsammans och har gjort det sen -88? Då dom köpte det här huset i alla fall, har jag för mig. Vet inte vad jag ska skriver mer om dom så.. haha
Nu var det dags för Dag 2, vilket är att jag ska skriva om min första kärlek.
Och mina förhållanden började så vackert med att jag endast blev utnyttjad.
Så min första RIKTIGA kärlek väljer jag att skriva om istället.
Denna person är ingen mindre än Jonas Karlsson.Vi träffades för ungefär 3 år sedan inne i stan.
Vi började umgås ganska mycket och jag var jätte kär. Jag var 13 år, och han var 16.
Vi sov ofta hemma hos honom, kolla mycket på film osv.
Jonas var/är en väldig gullig men uppmärkelsekrävande person. Ville vara med mig dygnet runt exakt hela tiden och krävde för mycket av mig, han ville förlova sig efter bara 4 månader och jag sa ja även om jag egentligen inte ville. Men visste inte vad han skulle göra om jag sa nej då han är väldigt känslig. KAn säga att jag tog inte våran förlovning lika seriöst som han gjorde. I min mening hade han lika gärna kunna köpt ett halsband till mig, för jag såg bara den där ringen som en symbol för våran kärlek, inte som ett löfte om en framtid. Vilket det borde vara. Som sagt, han krävde mycket av mig och om jag sa nej till något, då blev det ett jävla liv. Kommer ihåg en dag hemma hos mig när han ville att vi skulle åka hem till honom, men jag hade lovat att stanna hemma. Bara en sån liten grej fick han världens utbrott om och börja bråka om, så jag slängde ut honom. Tog av mig ringen, och började "glömma" att ta på mig den. Jag ser nu hur elak jag kanske var, men jag tycker inte att han var så mycket bättre mot mig. Tänker dock inte skriva ut något mer han har gjort, för det är bara onödigt. Men där ifrån vart allting snurrigt och ostadigt. Det kändes inte som ett riktigt förhållande. Så efter att liv tillsammans i 11 månader och 7 dagar så gjorde jag slut för gott efter en kväll då han fick snefylla och bråkade med mig inför två av hans vänner och senare slog mig. Det var droppen för mig och jag ville inte ha ett förhållande med honom längre.
Sen tappade vi kontakten efter 2 månader ungefär, har inte träffat honom sen den dagen jag fyllde 15 år. Vi har mött varandra på stan hur många gånger som helst, men han ser inte ens ut som att han funderar på att hälsa, så jag gör inte heller det. Skriver med honom då och då på msn, och han pratar om att han saknar en del saker vi gjort tillsammans och vissa minnen vi har. Men ska jag vara helt ärlig, så saknar jag inte en sekund med honom. Jag har lärt mig vad äkta kärlek är, Jonas och jag hade det i början. Men det gick sakta men säkert över till ett förhållande där den ena var trött på allt och den andra ville bara ha mer. Det vi hade gick från äkta till en lögn. Lika bra att det tog slut då vi båda är lyckligare nu.
And I know that I'm drunk but I'll say the words, and he'll listen this time even though their slurred. Dial his number and confess to him, I'm still in love, but all i heard was nothing.
Do you mind if I ask you a question, sweetheart? Do you know what forever means? The next time you promise someone something like that just remember that forever never ends.
Jag heter Johanna Haag och är en tjej på 16 år! Dock inte jättelångt kvar till 17 ;) Jag går Handlesprogrammet på Vasagymnasiet. Jag har en pojkvän som heter Mattias. Jag har otroligt dåligt självförtroende och mår ofta dåligt över saker då jag är extremt känslig. Jag bor med min mamma och min pappa en bit utanför Götlunda. Men vill flytta till egen lägenhet. Jag har 4 syskon, 3 halv egentligen, men dom är lika mycket syskon allihopa. Robert, Lisa, Henning och Emma. Har mest kontakt med Henning och Emma som är mitt enda helsyskon. Emma bor i Jämtland på sin skola, och Robert, Lisa och Henning bor på olika ställen i Nyköping. Är det något ni undrar så är ingen gladare än jag att få ge svar på era frågor! Jag är dålig på att vara kortfattad så jag försöker att inte skriva mer nu, så ni får fråga istället! haha
Dag 3- Mina föräldrar Dag 4 – Innehållet i min väska. Dag 5 – Min favorit årstid och varför. Dag 6 – Mina mål/drömmar/önskningar. Dag 7 – Någonting jag vill ha mer än nått annat just nu. Dag 8 – Typ av killar jag faller för. Dag 9 – Vad jag skulle göra om jag fick 100 000 kr. Dag 10 – Mitt andranamn – och vad jag tycker om det. Dag 11 – En dålig vana jag önskar att jag inte hade. Dag 12 – Meningen bakom mitt bloggnamn. Dag 13 – Min bästis Dag 14 – En bild på mig idag och vad jag hade på mig Dag 15 – Någonting jag oroar mig för. Dag 16 – En bild på ett ställe jag vart på. Dag 17 – Mitt drömbröllop. Dag 18 – En bild på mig själv för två år sen. Dag 19 – Någonting jag ångrar. Dag 20 – Min första kyss Dag 21 – Favorit band Dag 22 – En person jag vill byta liv med för en dag – och varför. Dag 23 – Vad jag åt idag. Dag 24 – Min favorit plats. Dag 25 – En bild på det jag köpte senast. Dag 26 – Min favorit film. Dag 27 – En bild på mig själv som är tagen utav någon annan. Dag 28 – Mitt syskon Dag 29 – En låt som får mig att gråta. Dag 30 – Mitt favoritprogram – och varför.
Börjar 1 december så får vi se hur långt jag orkar fortsätta.
